Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тихо разговариваю сама с собой (список заголовков)
19:31 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

Fuck it!
Прошла первая тюленья неделя, и я поняла что вообще отвыкла отдыхать. Однако я уже вошла во вкус и очень рада что у меня в запасе еще чуть меньше двух недель. Да, я как всегда смотрю фильмы и сериалы запоями, ведь скоро Оскар, а я все еще не посмотрела всех номинантов. А вообще половина фильмов выйдут ровно ровно к 2 марта, но я надеюсь я успею узреть их все. (кроме Небраски, ибо ее нет просто негде)
Плюсом ко всему я роюсь во всевозможных блогах на тамблере и дайри, находя кучу интересной мне информации. Однако знаете заметила такую тенденцию, что на тамблере популярные русские блоги - это блоги средней паршивости, которые пишут девочки школьницы от 14-18 лет про то как они живут, причем пишут довольно скудно и порой вообще не интересно, одако их читают очень много народу, пишут им советы про то как лучше сдавать ЕГЭ и какой вуз в очередном мухосранске лучше. Смешно мне от этого, ибо я знаю на дайри таких людей, которые тоже вроде бы школьники, но пишут в разы интересней и их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО увлекательно читать, у них куча интересов, они читают книги, они занимаются всякими исследовательскими работами которые им интересны, и я релаьно получаю эстетическое удовольствие когда вижу от них очередной пост, однако я видать одна такая, ибо зачастую такие дневники имеют чуть больше 40 подписчиков. Грустно.
А вообще, вчера я снова возобновила свои одинокие походы в кино, и поняла как же это все таки офигенно. Просто за последние пол года я всегда, как ни странно, находила компанию на любые фильмы, но вчера все сказали мне нет. И я сходив одна, получила куда больше удовольствия чем за послдение месяцы, толи фильм был настолько хорош, толи реально мне нравится ходить одной.
Вообщем у меня уютная домашняя зима.

@темы: много нежности внутри и совсем никого рядом., жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, Тихо разговариваю сама с собой, Жизнь, Бред, раздумья

15:37 

Fuck it!
Хееей! Я сдала все свои долги, закрыла зачетную неделю и вернулась сюда, предварительно проведя кучу всеремни везде где просто можно. Я очень хочу постараться не пропадать, ибо самой мне это не нравится ужасно, но ничего пока не могу с этим поделать, просто на все не хватает сил. Последнюю неделю я практически забыла что такое сон, и только сегдоня вспомнила. Столько всего хочется рассказать, что даже не знаю с чего начать.
Меня не было добрых три (или уже четыре? Оо) Месяца и они были просто бешенные, и пролетели с огромной скоростью перед глазами. Я сходила на кучу концертов, весеринок, праздников, фестов, всяких гулянок, плюсом посмотерла просто кучу отличных фильмов и даже успевала учиться. Жизнь студента востоковеда она такая. И вот наконец-то произошло небольшое затишье, в которое я просто хочу сидеть и смотреть сериалы и спать, но увы у меня на это всго три дня, ибо потом у меня уже опять куча планов (в которое конечно еще как-то дожна уместиться подготовка к сессии:D).
Посление два дня были наверное самыми веселыми за весь декабрь в целом, ибо у меня было три охринительно прекрасных буненкая. А вообще, ЯПОНЦЫ МНОГО ЯПОНЦЕВ, много упоротых людей, много веселья, много мяса (肉!肉!肉!), мног снега и промокшие ноги, лыжи и коньки, пьяные мужики, карты, кул стори и много много всего, а ну и бассейн, в котором я не была просто лет 100 наверное.
но кое-что мне очень грустно понимать. Например то что в декабре я виделась с Юлей только три раза, и то это было максимум на час, печально все это, что наше общение таит на глазах. Ладно хоть с Марией все не так плохо, даже наоборот все отлично. Видимся часто, мозг выносим друг другу так же активно.
Ах да, еще один факт моей новой жизни. Он невероятно меня веселит, но все же он есть. Чем ближе новый год, тем больше проблем в моей личной жизни. Меня звали на свидание аж четыре парня, но я почти всех мягко послала нафиг, ибо я ж больная, сначала ною что все плохо, а потом сама же отшиваю всех к черту. В этом вся я:3.

А вообще С новым годом что ли?


@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, мысли патрика, какая то трудная я, жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, Тихо разговариваю сама с собой, Жизнь, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Бред, little crazy, University

20:31 

Fuck it!
О боже я почти дожила ко конца недели, за которую произошло много приятных моментов. Очень внезапно мне написал старый знакомый по-переписке, и мы как то сцепились языками, и о чем только не говорили за прошедшие шесть дней.
А вообще, на Урал снова крадется зима, причем метеорологи пугают, говоря что это будет самая холодная зима за последние 100 лет (куда еще холоднее то, а?), и это чувствуется уже сейчас. С утра уже нереально зябко, даже до минуса доходит порой, люди одевают теплые куртки и шапки, некоторые перебрались в сапоги, хотя еще даже сентябрь не закончился. Беда.
И еще в этом году осень прямо жжет. Когда учиться вообще? Еще плюсом ко всему этому может возникнуть фестиваль японского кино, и реанифест. А про кинопремьеры я вообще молчу, кто бы знал сколько крутого кинца выходит.
29.09 - Хованский, Черников, Бродвей
2.11 - k-pop cover dance fest
3.11 - The Offspring
5.11 - новый альбом Avril Lavigne
9.11 - Стрыкало
10.11 - Halloween Fest - 2013
14.11 - Нервы

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, little crazy

20:51 

Fuck it!
Госпади, какая сложная рабочая неделя. Что-то столько дел навалилось сразу, что я даже не знаю с чего начать разгребать завалы (видать пока не напишу свой традиционные списки дел ничего не сдвинется с места). А вообще, как то стало жутко пусто, хоть и учеба заполняет все. Я в каком то коматозном состоянии последние дни, делаю все по накатанной, и ничего больше не хочу. Жутко устаю, ибо выхожу из дома в девять утра, приезжаю пол десятого вечера, и все это время одна учеба, даже порой без перерыва на обед.
А вообще, в последнее время хочется просто поговорить, но у всех нет времени, ибо у всех новая, другая, жизнь, и у меня вроде тоже, но как то поговорить по душам с новыми знакомыми мне конечно не удастся. Группа меня все так же бесит, ибо все просто такие активисты, и прям всем надо везде успеть, и еще и прям покрутить жопой перед преподами, чтобы те обратили внимания, плюсом наш главный препод по японскому ведет курсы у девочек из моей группы (которые меня чертовски раздражают) и конечно же, как полагается, она относится к ним "по-особенному", а такой блат меня раздражал всю жизнь, но не хочу об этом. Пусть все просто живут как хотят. Хочется от этого всего удавиться.

@темы: University, Тихо разговариваю сама с собой, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я

21:12 

Fuck it!
17:34 

Fuck it!
20:32 

Fuck it!

You told me that they can understand the man I am
So why are we here talkin' to each other again
(c)


Кажется зимняя хандра начала отпускать, ибо сегодня я ни разу за день не захотела сказать кому-то, что погода просто поганая, а снег остачертел. А это не может не радовать. Весна ты же здесь?

В последнее время я натыкаюсь на очень большое количество блогов и просто зачитываюсь ими. И мне стало казатся,что я словно проживаю какую то чужую жизнь, и когда я это поняла это показалось мне настолько ужасным, что я решила прекратить, но увы, я так и не смогла. Мне безумно наравится это делать, нравится читать о каких то совсем личных вещах, о мыслях, которые приходят в голову тому или иному человеку, о забавных ситуациях, о мелочах которые сегодня произошли.

А вообще, меня все еще не покидает идея выбросить весь свой шмот и купить новый, на какие деньги не знаю. Яна надо меньше ездить по заграницам А вообще я хочу шмотки от Maison Martin Margielа, но даже если бы я весь год прибывала в России я бы не смогла себе позволить даже маечку из старой коллекции. Поэтому я довольствуюсь тем что заказала наконец-то одежду из Abbey Damn и Iron First.

Так и живем.

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, мысли патрика, какая то трудная я, жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, Мне улыбался с неба бумажный змей, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Бред, little crazy

22:05 

Fuck it!
Знаю что я пртихла и пишу лишь о тоннах просмотренных фильмах и прочитанных книгах, прсто у меня какая-то нехватка сил, я то и делаю что сплю и ем, не учусь толком и лишь в перерывах сна и еды смотрю фильмы и почитываю книги.
На носу новый год, а у меня ничего не готово, кроме подарка Nancy. Мне как то с самой себя стремно, но не могу себя заставить хоть как-то пошевелится. Надеюсь оживу после новогодних праздников, ибо я решила что буду спать и изредка выползать и ирать в игрушечки на компе, которых уже куча накопилась.
Сейчас я просто хочу постараться пержить эту последнюю неделю, сдать все зачеты и заснуть, хотябы часов на десять, мне правда хватит.
А так за прошлую неделю посетила два "мероприятия".
Первое это концерт мастера сякухати Кидзана Дайёси из Токио. Очень забавный дядечка, он прям такой исстинный японец, который корчит рожи, болтает о сакуре и играет довольно глубокую музыку. Сякухати - это флейта, мастером которой является господин Дайёси. Если честно, то его довольно сложно воспринимать вживую, потому что такую музыку нужно слушать в определенных местах, такиех как буддийские храмы, там бы ощущение и понимание ее было совсем другое, ежели ты сидишь в зале где полно людей и пытаешься уловить ту мелодию которую до тебя хочет донести автор.
Второе, где мы с Ненси были вдвоем это "Бунэнкай" который устраивала наша сенсей по японскому. По началу все это было довольно забавно, пока мы не начали узнавать присутвующих. Половина из них оказались такими типичными анимешницами, что просто туши свет. Они чуть ли не "някали" через слово, постоянно терндя о Хеталии и какой Наруто все таки герой. Честно у меня в последнее время от таких просто рукалицо, ибо они меня настольок раздражают, кто бы знал. Поэтому в конце вечер скатился на нет, и мы почти мирно, без оскорблений ушли по домам. Не знаю пойду ли на такое "мероприятие" в следующем году.

@темы: Бред, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я

11:18 

Fuck it!
Вчера пришла болезнь, очень внезапно именно тогда, когда ее никто не ждал. Я ведь просто сидела и вспоминала с другими людьми, какой мой дедушка был хороший человек и как мы всего любили и любим. И вот тогда я почувствовала что мне медленно становится плохо, голова становится горячей, тело усталым и просто отказывается слушаться, в глазах туман...
А потом были бесконечные лекарства и сильнешая лихорадка, я не могла пошевелить даже пальцем, я просто лежала и то проваливалась в сон, то резко открывала глаза в надежде, что все что сидит во мне уже прошло. Но прежде чем этот кошмар отпустил меня, прошло восемь бесконечных часов.
Но сейчас уже все хорошо, почти хорошо. Просто голова все еще приводят себя в порядок. От этого, что с ней не все в порядке мне снились очень красивые сны, которые заставили чувствоать себя нужной и счастливой. Люблю такие сны, они появляются лишь тогда когда мне очень плохо физически. Просто так, такого никогда не приснится. А жаль.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

21:56 

Fuck it!
Все хочу сказать какоц сегодня чудесный, светлый, теплый и полны радости день. Я давно не чувствовала себя так прекрасно, так легко и счастливо. Не буду говорить что у меня там в жизни моей прекрасной происходит, просто скажу что пусть это все продолжается и не торопится заканчиватся. А вообще скоро снова ударят холода в -29, и в этот раз мне почему то все равно, наврное потому что я уверенна что мне непременно будет тепло и уютно.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

22:27 

Fuck it!
Сегодня мой преподаватель по английскому задал нам вопрос "Если через три недели действительно будет конец света, чтобы вы хотели сделать за эти три недели?" Сначала многие в моей группе начали смеятся, мол что за вопросы, и, кажется, одна я задумалась и вообще забыла о происходящем вокруг. Просто в последнее время моя жизнь стала довольно странной, я постоянно нахожусь словно в прострации и чтобы вытащить меня оттуда людям, окружающим меня, требуется очень много усилий. Я это прекрасно понимаю, но увы пока ничего не могу с собой поделать, но уверенна что я скоро исправлюсь, ибо есть такие личности способные меня вытащить и вернуть в нормальное состояние. Именно с ними я сегодня гуляла при -23 градусах больше часа, и к моему удивлению придя домой я прекрасно чувствовала кончики пальцев на ногах и руках, хотя в такую погоду это редкость. И снова возвращаясь к вопросу о конце нашего мира, я подумала что просто хотела бы провести оставшиеся три недели именно с дорогими мне людьми. Разговаривать с ними, смотреть им в глаза, слушать их голос, пытаться запомнить каждую клеточку их тела и в последние минуты просто сказать им "Спасибо что всегда пытались быть рядом, а я дура такая этого не ценила и не замечала, простите".

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Мне улыбался с неба бумажный змей, Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

20:02 

Fuck it!
У меня сегодня просто ужасный день. Горло разрывается от боли все двадцать два часа, благо что я поспала два, хотя они не сильно спасли меня от самого ужасного дня в неделе. Мне сегодня предлагали отлежатся дома по мешьшей мере человек пять точно, но так как у меня нет температуры, я решила, что нечего халявить и нужно сходить на все запланированные сегодняшние занятия, ведь люди на меня надеятся, что я приду. Вот что за дурацкий характер у меня. Уйдя из дому в восемь утра и придя в пол десятого вечера, я понимаю как сильно ноет все тело, как голова раскалывается на две части, как горло болит еще больше и как глаза хотят закрытся хотя бы на пару минут. И вот именно сейчас выходит этот, прекрасный клип мойх сияющих мальчиков, которые просто подняли меня на ноги, и я обещаю себе не свалится с температурой завтра утром, а просто найти в себе силы и побороть подступающую болезнь.

@темы: фап фап фап, какая то трудная я, жизненное, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Рыбка Онью, Пламенная харизма, Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, little crazy, key-pop:D, jonghyun, ^taemin^, Rising idol

21:06 

U.N.I

Fuck it!
У меня сейчас такое настроение, котрое очень сложно поймать а еще сложнее описать словами. Это чувство, когда нежность переполняет изнутри, и пытается выйти наружу всеми доступными и недоступными способами, когда огни ночного города словно оживают и ты видишь их танец счатья, когда пустые улицы - переполнены чусвствами, когда понимаешь что живешь не зря. Не знаю, если бв даже самый безразличный человк сказал мне "Я тебя люблю" я бы скорее всего обяла бы его и сказаоа "Хорошо".

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Мне улыбался с неба бумажный змей, Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, бро твори добро <3, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

22:16 

Fuck it!
Сегодня я вспомнила об одной очень интересной штуке в моей жизни.
Бывают такие ситуации, когда я не совсем уверенна происходило ли со мной то или иное событие, или это лишь когда-то давно приснилось мне и мозг все запомнил. Просто это такие странные воспоминания, словно я просто наблюдала это со стороны, но в тоже время принимала в них активное участие.

Одно из таких вот "событий" это то когда я маленькая, совсем маленькая первый раз была за границей. Кажется это была жаркая Турция. Мне тогда было шесть. Там было множество огней, и они чередовались от красных к зеленому, словно это был фестиваль, где люди радовались. Помню что я бегала и танцева, обнимая новую куклу, а потом мама взяла меня за руку и сказала "Давай пройдемся". И мы отошли, буквально на двести метров в сторону и праздника словно никогда и не было. Там были развалины, тогда я думала что эти дома просто недостроены, но все это не так. Это были постройки которые уже двно изжили себя настолько, насколько это вообще возможно. Окон не было совсем, вместо них палейтеленовые пакеты, или какая-то старая и дырявая тряпка, двери болтались на одних болтах и ветер колыхал их словно листочки туда-сюда. На первый взгяд это просто заброшенные дома, но нет, все гораздо хуже. Мы сели на большую плиту, чтобы просто осмотрется. Все вокруге поражало воображение, поражало имеено своим страхом - страхом пустоты. Это сложно передать словами. Вдруг я увидела что из одного "окна" на меня смотрят пара маленьких глаз, и только тогда осознала что там живет кто-то и это маленькая девочка, которая ужасно обрадовалась нашему появлению и выбежала нам навстречу. Я сначало было испугалась и спряталась за маму, но потом, потом наверное начинается самая страшная часть этой истории. Это маленькое существо, котрое широко мне улыбалось, нельзя было назвать маленько хорошенькой девочкой. Худоба просто съедала ее, одежда была настолько рваной, что еле еле держалась на таком хрупком, обоженным солнцем, теле. Но ее большие глаза были полны жизни, а в руках у нее был крохотный кусочек чего-то съестного. Тогда я первый раз заплакала без особой причины. Мне было больно, я это отчетливо помню, хотя мне было всего шесть. Я тогда вышла ей на встречу и протнула свою новую куклу, без жадности, я отдала ее просто так. Потому что я видимо не смогла смотерть на это. Так я впервые узнала что такое бедность.

Когда я задаю маме вопрос было ли такое на самом деле, и почему я все так отчетливо помню, то в ответ я чаще всего слышу "Ян, это было давно, я уже и не припомню, кажется было что-то а может и нет". И это меня тревожит, жутко. Просто таких эпизоды из моей жизни очень важны для меня. И это лишь один такой случай.

@темы: С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, в нашей жизни столько непонятных муток, какая то трудная я

22:32 

Я хочу вернуться в май

Fuck it!
Итак эта неделя просто вымотала меня по полной. Она высосала из меня вздоровье, нервы, а главное время.
Погода просто настолько стала плохой, что я уже не верю в хорошие прогнозы синоптиков и вообще страюсь не высовывыться лишний раз на улицу.
А вообще рутина захватила меня полностью, я каждый день прихожу домой настолько поздно что иногда даже не хватает сил сесть и полистать новости или и того хуже сделать все дела по учебе. Я сплю по пять часов каждый день, больше у меня просто не выходит, времени нет. Я жду выходные просто чтобы поспать лишний час, ибо мой организм отказывается меня понимать. Близких людей я вижу по двадцать минут в день и просто говорю им "Я пошла спать" и ухожу.
Сейчас жизнь потихоньку превращается в ту заветную пустоту котрой я боялась, от котрой я долгое время бежала и говорила себе что все о чем я думаю, это лишь мои выдумки. Раньше я все время где-то витала, говорила себе что обязательно будет вот это, это и вот это, а сейчас всего этого нет, может быть конечено оно где-то случайно потерялось, но как ни странно я уже не надеюсь что оно когда нибудь найдется. Мне кажется что меня поглотила толпа, серая масса людей выполняющих ежедневно то что им не нравится, а делают это они просто потому что надо. Я стала такой же, теперь в моей жизни нет места каким то чувствам, переживаниям. Мои подруги часто говорят что влюбились очередной раз, что у них там какие-то "романчики" и так далее, а я так смотрю на это все и думаю что это такая глупость что от нее просто хочется зарыться подальше во все больше поглощающую меня толпу. Раньше я была нежной девочкой мечтательницей, а сейчас я просто сухой реалист. Я вообще стала смотерть на все вещи по другому, стала презирать глупых людей без цели в жизни, хотя навреное им еще не поздно ее обрести.
Сегодня, проталкиваясь в общественном транспорте среди дестков людей, я подумала, что все еще стараюсь ухватится за прошлое, котрое было таким красочным, ярким, живым, радостным, но я все время обрубаю себе руки и кричу что оно всего лишь прошлое. Хотя я непрочь вернуться, даже всего на пол года назад, в тот день когда во мне была буря положительных эмоций. Но с другой стороны я давно себе сказала что нужно отпустить его, и жить настоящим какое бы оно не было и верить в то что я хочу делать то к чему стремлюсь вот уже четвертый год.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., мысли патрика, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

22:17 

Fuck it!
Да, учебный год начался уже в полную силу, мое расписание просто подкашивает мне ноги, но я каждую секунду повторяю себе "я справлюсь, я справлюсь" и мне хочется в это верить.
Традиционно мой учебный год начинается с однокласников, которых по сути я не хочу видеть, потому что они все пустые, и почти все без определенной цели в жизни, как говориться просто плывут по течению, а что там дальше посмотрим. Далее что следует после всего этого хаоса что твориться за дверью школьного кабинета - это новые группы в дополнительных образовательных учереждениях. Там в этом году дела обстаят хуже некуда. Знакомство с одногрупниками на английском языке часто превращается для меня в тихий кошмар, ибо когда мне говорят что мой уровень точно такой же как и у этих людей которые не знаю как переводится слово classmates, и хлопают глазами если у меня с языка срывается слово delightful, спрашивая как оно переводится. Ужасно, ужасно, ужасно. Но на этом мое "ужасно" не заканчивается ни в коем случае. Сами люди в группе просто набор оболочек, которые вообще понятия не имеют о том что назвается "будущее". И когда преподователь спрашивает "What about your future?" в девяноста процентах случаев ответом будет "I don't know". Okay. Госпади как меня все это достало. Ненавижу такое общество.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, раздумья

22:00 

31

Fuck it!
Сегодня я закончила свое глазное лечение. Если честно мне оно оказываеться не помогло, а я так надеялась. Ну да ладно, все же в семье понимают, что очки для компьютера это для меня слишком смешно. Все что мне понравилось, это ежедневные поездки на общественном транспорте, ибо я его очень люблю. Просто с дества меня обхаживали как принцессу, возили только на машинах представительского класа и я успела этим настолько насытиться, что вот сейчас я просто смотерть на них не могу, мне нравяться большие переполненые автобусы и запах в вагонах подземки.
Ах да еще лето закончилось, если честно не на очень хорошей ноте, но однако все не так плохо. Завтра меня ждет не приятная поцедура. Не люблю я этот "праздник", который по сути даже праздником не могу назвать, зато покатаюсь в день знаний на аттракционах, хоть какая-то радость. И всвязи с трауром по лету я хочу показать тут фотку которую мы с Ненси (надеюсь она меня не убьет) сделали наверное недели две назад, когда еще не думали об учебе и наслаждались самым замечательным временем года. Тадам
А вообще я готова насладиться школой последний год. Завтра мне даже захотелось быть карсивой и я записалась с утра в салон красоты, боже. Я там сто лет не была.

@темы: фиксируемая вечность, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Бред, little crazy

21:49 

Fuck it!
Последнее время, вечерами я часто залипаю на сайте своего будущего университета. Все время что-то ищу, смотрю, читаю про свой факультет, про обен студентами и прочую ерудну. Просто я почему-то правда не уверенна в своих знаниях, и даже не могу себе представить какие преметы мне нужно подтягивать в этом году. И вообще все говорят что поступить на международные отношения не так то просто. Я конечно не совем глупая девочка, но все ранво сто процентов есть дети гораздо умнее меня. Хотя я поступаю на платное, я все равно думаю что могу не пройти, хотя постоянно стараюсь отогнать от себя эти мысли. Кончено у меня есть куча всякой фигни типо международных сертификатов по английскому из Лондона, из Чехии но мне порой кажеться что они не прокатят вообще.
Эх как же я ненавижу когда во мне просыпаеться параноик, причем по полной программе, от этого сложно высвободиться.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, раздумья

18:43 

Fuck it!
"Все эти годы я бежал вперёд, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и, кажется, в конце концов, остался ни с чем. Я не знал откуда вырвалась эта тревожная мысль, и боялся признаться себе, что это правда, и продолжал работать. Потом, я заметил, что день ото дня моё сердце ожесточается, а жить становится всё невыносимее. Однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять. Мне стало ясно, сколь многое я утратил. Я уволился из компании, и я понял, что стою на краю пропасти…"

Я правда не знала, что мир может вот так рушиться, за мгновение, за несколько сотен часов. Сейчас мне хочется повесить на дверь большой замок И никого никогда не пускать за нее. Потому что я правда осталась ни с чем. Совсем. Меня это пугает, мне страшно, но я ничего не могу с этим поделать. Я перестала мечтать, перестала думать о чем то постоянно, перестала искренне говорить с людьми. Я боялась признать это, да я до сих пор боюсь.
У меня не осталось ни сил ни людей. Я поняла насколько я слабый человек, насколько во мне много всего того что общество никогда не примет, того что друзья и родные никогда не поймут.
Сейчас я просто желаю душевного покоя и чтобы тревожные мысли были далеко позади. Я очень этого хочу пожалуйста.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Наверное, пора заканчивать дорожить не теми, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, какая то трудная я, раздумья

URL

Not Like The Movies

главная