Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с ноги по чувствам. (список заголовков)
20:48 

Fuck it!
Почему же все обернулось так?
Я даже не знаю, а я ведь так хотела его увидеть и просто поговорить, но за то время которое мы не виделись он сильно изменился, стал абсолютно другим. Стал пить, думать о том, что все жизненные принципы дерьмо...
Мне вообще больно от всего этого, потому что я больше не смогу нормально с ним разговаривать, а для меня это было важно. И вот я сейчас сижу и мне хочется взвыть от всех этих перемен с моими друзьями, но я говорю себе что я должна быть сильной, и в это же самое время я ничего не могу с этим поделать, я лишь могу сделать и смотреть, как он говорит что бывшая девушка его лучшего друга такая красивая и милая, она ему так нравится потому что она пьет виски с колой в клубах по вечерам.
А я, что я? Я буду жить с этим дальше, пытаясь снова и снова понять что жизнь у мня не такая уж плохая.
И вообще за последие 48 часов, произошло столько всякого, и все это больно ранит. Моего коня продали, мне накрылась поездка в Эмираты с офигенной компанией всего за 20 тысяч рублей, компьютер умер, друг ушел. Что еще, а?
И даже не кому позвонить, потому что пусто, всюду.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я

20:03 

Fuck it!
О да, сейчас этот просто кстати.
Мой компьютер сломался, совсем, сгорела материнка.
Да здравствует три месяца сидения с айпада с айфона.

@темы: Жизнь, С ноги по чувствам.

23:58 

Fuck it!
Мне сейчас на одну долю секунды, стало невыносимо одиноко, просто так, что хочется встать посреди большой улицы и кричать во все горло. А потом, раз и все вернулось на круги своя, как будто бы мне показалось. И вроди бы я все еще сижу одна и за окном глухая ночь, но что то все равно изменилось, стало не таким как прежде, не таким как секунду назад.
А вообще, я думаю что это все мысли об этой правдивой книге, которую я закончила читать пол часа назад, и все никак не могу про нее забыть.

@темы: little crazy, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

18:27 

Fuck it!
Вы знаете это все конечно, почти не смертельно, но когда такое читаешь....
читать дальше

@темы: С ноги по чувствам., B1A4

19:18 

Fuck it!
23:01 

Fuck it!
В жизни случается такое, когда ты понимаешь что ты остался один. Нет больше людей которые поддерживают. Просто все словно уходят. В один момент. У одних свои собственные обстоятельства, у других проблемы в жизни и семье, третьим просто становится все равно. И ты стоишь на пустой дороге не зная куда идти. И только вот в такие моменты ты понимаешь что надеяться можно только на самого себяэ

@темы: Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., раздумья, какая то трудная я, жизненное

URL
15:59 

Fuck it!
Я вот сейчас смотрю на твою сестру и вспоминаю эти глаза и кошачью улыбку. Вы очень похожи.
Мне очень хочется тебе позвонить и поговорить, почему то беседы с тобой и слова дают мне покой. Все словно на своих местах. А вообще я просто хочу увидится и да, и хочу ударить тебя по голове. Вот такая вот странная дружба.

@темы: little crazy, С ноги по чувствам., жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

URL
21:57 

Fuck it!
Ненавижу свою мать за то что она так скептически относится ко всем людям которые её окружают. Она никогда, не под каким предлогом не собирается понимать ту или иную ситуацию. Она всегда только спрашивает "А почему я? Что нет других людей кто бы мог это сделать? Я итак много делаю"
Вообще у меня в голове не укладывается. как я могу быть полной противоположностью этого человека. Ведь он меня воспитывал, я наверное должна быть точно такой же, с такими же принципами, но почему то я всегда иду на уступки людям.Я люблю людей, а она нет.

@темы: С ноги по чувствам.

17:55 

Fuck it!
Так вроде приятно, все дела, но не то. Не то.

@темы: С ноги по чувствам., жизненное

URL
16:18 

Fuck it!
Мне как то вот хочется написать что удачи завтра, что все получится и ты сможешь. Но...
Не могу, это все не то.

@темы: Бред, С ноги по чувствам., жизненное

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

ААААААААААААААААААААААА

Fuck it!
Когда все кажется бессмысленным, мы все еще можем любить — не надеясь на взаимность, на перемену отношения к себе, не ожидая благодарности.

@темы: С ноги по чувствам., стащено

21:38 

Fuck it!
Жалость разрушает все то, что я сама преодолела внутри себя. Я просто так больше не могу.

@темы: жизненное, С ноги по чувствам.

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

Fuck it!
Последнее время находится в это квартире просто невозможно, особенно по вечерам. Мне хочется убежать куда нибудь подальше, где никто не будет орать из за пустяков и у всех все нормально с психикой.
С тех пор как мои родители развелись, моей маме пора наведаться к психиатру. Ибо она треплет мне нервы каждый вечер. Причем ладно бы это было раз в неделю, ну хорошо два, это бывает каждый божий день. Как только она приходит с работы она раскрывает свой рот на меня, и затыкается только когда ложиться спать. Я такой человек, что если на меня кто-то раскроет рот не по делу я не задумываясь отвечу, так что каждый день соседи слушают о том как мы друг друга ненавидим. Причем последний месяц я ее реально ненавижу. Хотя так нельзя я понимаю. Просто у нее проблемы на работе которые она сама заработала и она это прекрасно знает, но так как спустить собак на работе не на кого, хотя вообще зачем? Приду домой, дома дочь, там и разорусь. Вот такой вот у неё принцип. Я давно это заметила и не раз говорила ей это в лицо, но правду тяжело воспринимать, сама по себе знаю.
Она хочет чтобы я: готовила, стирала, убирала квартиру еще училась только на пятерочки. А вот хуй. Я помогаю ей по хозяйству кончено, но все дела которые должна делать она, я не позволю взвалить на себя. Она запрещает мне пользоваться посудомойкой, хотя она у нас есть, мотивируя тем что когда у меня будет муж у меня не будет посудомойки, поэтому мой руками горы после своих друзей. Про готовку я вообще молчу. Нормальная еда в моем доме бывает раз в неделю, да да. В основном я питаюсь у бабушки и юли, потому что ей видетели лень, и она устала за сорок лети готовить. Что за маразм вообще?
Я конечно не спорю что она в меня много вкладывает, я ей благодарна, но терпеть это все просто выше моих сил, а особенно когда тебя называют бездарностью. Хочется взять её за руку и сводить ко мне в школу чтобы она посмотрела какие тупые девки там есть и какие у них темы разговоров, чтоб просто больше не зарекалась насчет этого.
Так что в когда мне исполниться 18 лет, я мечтаю сбежать из этого дурдома, и надеюсь только тогда она поймет сколько я всего делаю по дому пока она лежит и смотрит второсортные сериалы по второму канату за бокалом мартини.

@темы: какая то трудная я, С ноги по чувствам., Впустую потраченный вечер где-то и с кем

18:33 

Fuck it!
20:40 

Fuck it!
Все настолько плохо что хуже еще наверное не было.
Я запуталась до такой степени, что совсем не знаю что делать.
И в этот раз мне никто не поможет.
Дома все плохо. Я целыми днями не выхожу из своей комнаты, ибо вне её на меня только кричат и посылают куда подальше.
На учебе тоже все просто ужасно. Про неё вообще говорить нечего.
В последнее время я даже не знаю куда пойти, поэтому либо брожу по городу, либо сижу на скамеечке около подъезда, и всем знакомым-прохожим говорю что забыла дома ключи.
Нет я пока еще не сошла с ума. Просто я не знаю что я должна сделать, кому что сказать, чтоб что-то изменить.
Да я по прежнему улыбаюсь, показывая фальшивое "Все хорошо". Хотя на самом деле все просто...
Да по сути кому я скажу что все плохо?
наверное кому то сейчас хуже чем мне, наверное...

@темы: какая то трудная я, жизненное, С ноги по чувствам.

20:26 

Fuck it!
Есть такие вещи, которые не заменишь ни чем. Они живут во мне отдельной жизнью, иногда связываясь с реальным миром,. но это происходит только тогда, когда я стою на краю пропасти и хочу упасть в эту,неведомою глазу, бездну. Бездну отчаянья, страха, невыносимой боли в груди, злости, печали, и так можно перечислять бесконечно долго. Это словно железная дорога которая не хочет заканчиваться.
Я запуталась, во всем что реально, а что нет. Я часами просиживаю на кровати с книгой в руках, и просто вожу по строчкам глазами, просто ощущаю всю тяжесть этих страниц, но не могу ничего понять. Мои мысли далеко далеко, там где никто их не услышит, ни кто не поймет.
Все что меня окружает пропитано тоской, непонятной злобой и безразличием. Мое сердце ожесточается с каждым днем. Я не знаю, что я делаю не правильно. Такое ощущение что угасаешь, с каждой прожитой секундой, а с каждой минутой становится все тяжелее.
В мои двери больше никто не стучит. Даже мама, потому что она знает что я просто скажу "Уходи". Все равно она никогда не поймет.
Я каждый день словно ныряю в холодную воду, мои пальцы мерзнут, а сердце начинает биться чаще. Мне невыносимо холодно, хоть на улице и зной по вечерам. Солнце греет как сумасшедшее и светит невыносимо ярко, так что режет глаза. Когда же? Когда же я смогу признать?
Асфальт становится таким горячим что-вот вот гляди того расплавиться. Птицы летают, кажется, совсем высоко. Мне очень хочется дотянуться до них хоть кончиком ногтя. Небо стало на одну чуточку выше. Его цвет все такой же...словно волны у моря. Мне до него никогда не дотянуться, сколько бы я ни старалась. Кажется, когда то совсем недавно все было по другому.
Я пытаюсь соврать самой себе, обмануть свой разум, для того чтобы стало хоть на один миг легче. Иногда мне удается, но после осознания того что я на самом деле творю, мне хочется уйти под землю.
На моем столе снова беспорядок. Стаканы, которые уже заждались когда их унесут на место, тетради, на которые я не могу смотреть, разнообразные диски, учебники, обложка которых изрядно потрепалась, все это такие мелочи. Они переполняют меня, и в тоже время совсем не нужны мне.
В мою душу то и дело пробирается дождливый пейзаж. Запах мокрого асфальта наполняет легкие весенней прохладой. Ветер за окном становится сильнее с каждой минутой, словно радуясь что в воздухе витают еще не успевшие достигнуть земли, капли дождя. Листья деревьев промокли насквозь, и маленькие, крошечные жучки пытаются спрятаться в одном из них. Люди словно муравьи разбегаются в закрытые помещения, лишь бы остаться сухими. Толпы мужчин и женщин в автобусах жмутся к друг другу. От чьего-то мокрого зонта, у кого-то намокает юбка и колени, кто-то вылил на себя слишком много парфюма и окружающие морщатся от сильного запаха. А дождь все не переставая окутывает это крошечный город....
Наверное он когда нибудь прекратится и улица снова оживет.
Мне бы очень хотелось пробудиться вместе с ней. И понять наконец, зачем я все это сделала и почему я живу именно так сейчас.
Мне все еще хочется писать здесь именно о нем, или проще говоря о том, как я схожу с ума изо дня в день. Нашим мимолетным встречам, без малого осталось тридцать дней. А потом жить станет еще невыносимее. Но я, именно сейчас, я не хочу сдаваться. Я все еще хочу искать его в той огромной толпе. Но мне суждено тяготить свою жизнь тоской и одиночеством, и жить именно так. Наверное потому что я просто дура.
Перед моими глазами так и стоит то ушедшее лето. И сердце то и дело норовит выскочить из груди.

@темы: С ноги по чувствам., жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

21:23 

Fuck it!
Сейчас все наверное сидят в своих квартирах и делают какие-нибудь дела, и только я сижу около своего дома на скамейке, вот уже пол часа, и слушаю на повторе песню Blue. И мне кажется, что все вокруг так счастливы, всем так хорошо, и лишь одной мне хочется разреветься. Хотя я знаю, я просто скучаю.

@темы: жизненное, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам.

20:14 

Fuck it!
Сколько, сколько еще можно, мне сложно дышать от такого, сложно жить с таким, но я молчу, я кусаю губы до крови, но молчу. Все что я могу сказать это "прости".

Я просто стояла у окна и спокойно разговаривала по телефону, в твоей новой большой квартире. За окном барабанил дождь, и небо было серым серым. На другом конце провода меня спрашивали "Как дела?" и всякие глупые вопросы в этом роде. Я отвечала словно по заданной программе, и вообще не отражала то что мне говорят, о чем спрашивают вновь. А после я совсем не помню разговора, потому что сильные руки обхватили талию, и сжали так сильно что стало сложно дышать. Телефон полетел на блестящий паркет который еще пахнет новизной, наверное папа на другом конце телефона как минимум удивился. А сзади меня стоял тот человек, которого я знаю с пяти лет, с которым я провела большую часть своей жизни. Мы всегда жили то хорошо, то ссорились на день или два. И он просто сказал "Я так больше не могу правда, это выше моих сил" И он плакал, и боялся что я развернусь и увижу его слабость. "Почему?" Он задавал этот вопрос снова и снова уткнувшись мне в плечо. "Чем я хуже? Почему ты не можешь полюбить меня? Я люблю тебя, слышишь? " А у меня внутри все сжалось от боли, потому что я правда не могу полюбить его. Он лишь лучший друг. И все что я смогла ему сказать это "прости" и уйти. А потом я шла по улице, и крутила одну и ту же песню, шла не замечая людей, шла и плакала вместе с небом. Я не знаю что делать. Ему гораздо больнее чем мне, гораздо, гораздо....
Может тебе когда нибудь повезет.
Прости...

Мне так хочется сказать что все это лишь фантазии моего воображаемого мира, что все эту сущая чепуха, но увы.

@темы: много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, С ноги по чувствам., Впустую потраченный вечер где-то и с кем

Not Like The Movies

главная