Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с ноги по чувствам. (список заголовков)
22:24 

Fuck it!
Мне не хочется говорить, что этот вечер плох, не хочется говорить, что он расстроил меня, я просто хочу его забыть как страшный сон. Рассказывать что случилось там не хочется, просто это тут никого не волнует. Да и вообще я поняла что это как всегда никого не волнует, ведь гораздо проще сказать "Понятно" и все.
А вообще, я узнала одну замечательную девочку, которая единственная за много времени поняла меня, поняла как мне больно внутри за все людские поступки совершаемые в мою сторону, поняла как можно любить одного человека очень много времени, и просто успокоила меня. так еще никто не делал (а точнее так еще никто не пытался, снова повторю кому надо а?)
А вообще я хочу встать завтра и из всего, что сегодня было, помнить тольок то что я в составе 60 ти человек танцевала гангнам стаил в школьном актовом зале.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

URL
20:10 

Fuck it!
Моя зимняя паранойя
And it's dark in a cold December,
But I've got ya to keep me warm,
And if you're broke I'll mend ya
And keep you sheltered from the storm
That's raging on...

I'm out of touch, I'm out of love,
I'll pick you up when you're getting down.
And of all these things I've done,
I think I love you better now...

I'm out of sight, I'm out of mind,
I'll do it all for you in time.
And of all these things I've done,
I think I love you better now...

@темы: С ноги по чувствам., жизненное

20:21 

Fuck it!
Я наконец-то добралась до фильма от SM "I AM".

Я всегда любила См, но сейчас стало словно все по другому, после всего увиднного во мне что-то перевернулось, и если честно я надеюсь останется в таком положении навсегда.
Это великолепный фильм, во всех отношениях, потому что я поняла что артисты См невероятно сильные и удивительные люди и что мечта это еще не предел. Просто когда смотришь вот такие вот архивные записи, где им всем по двенадцть - тринадцать лет, когда они еще не знают что ждет их впереди, когда ты видишь как они трудятся, их слезы их непреодалимую боль в премешку с желанием все бросить, и когда после всего этого они все равно поднимаются и идут дальше, дальше к своей большой мечте. И вот именно тогда мне кажется что добится всего реально.
Я помню что одна моя знакомая сказала мне "Знаешь однажды я посмотрела на корейских звезд и поняла, что они сделали так многое чтобы добится того что у них есть сейчас, дак какого хрена я не могу добится тоже больших высот? Чем я хуже? Поэтому я сейчас делаю все возможное, чтобы моя жизнь стала лучше, и я смогу, а если вдруг внезапно я решу, что все безнадежно, я снова посмотрю на тех кто всего добился и снова пойду вперед" Раньше я не очень понимала смысл сказаных ею слов, но сейчас в мое голове бушует ураган и я понимаю что нет ничего невозможного.

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., жизненное, Уютная жидкая лунность, С ноги по чувствам., Мне улыбался с неба бумажный змей, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, little crazy, key-pop:D

22:15 

Fuck it!
А мы тут с Ненси ностальгируем... Весело все таки тогда было.

@темы: жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, С ноги по чувствам.

20:27 

Somebody help me kill this love

Fuck it!
Сейчас мне больно, больно как всегда бывает холодной осенью, когда на душе скребут кошки.
Мне тяжело, мне противно на себя смотерть, я такая ужасная кто бы знал.
Я знаю что еще чуть чуть и я сорвусь, перестану думать об учебе и о своем окружении, пререстану улыбаться, я просто так больше не могу, я на пределе.
Почему я не могу проснуться в конце декабря?
Почему?
Почему я снова смотрю самые грустные фильмы о любви, зная что мне категорически запрещенно это делать?
Я постараюсь справится, постараюсь сказать себе что, да у каждого кто-то в жизни есть/был, у всех кроме меня, и постараюсь не думать об этом, просто никто не знает как это сложно, когда всем вокруг тепло, а ты греешься только за счет музыки и теплого пуховика, когда не можешь, кроме как сюда написать о том как плохо, когда все самые прекрасные воспоминания заставляют лежать свернувшись в клубок, когда вечерами жутко, когда я не включаю свет в комнате, потому что у меня заплаканные глаза и мама не должна этого видеть, ибо на расстроиться ведь я ничего не скажу.
Это чувство, которое я не могу контролировать.
I want run away.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

URL
22:16 

Fuck it!
Чем больше Я читаю о Лисбет, тем больше она проникает ко мне в сознание. Я начинаю думать о многих вещах как она, и понимаю что черт побери как она права, почему я раньше этого не понимала? Это же так просто.
Одно из самых важных уроков которые я как говорится извлекла из ее образа - это что каждый сам за себя, иначе ни как. И я смирилась с этим. Было сложно. Было три недели взаперти в одиночестве и только мои мысли рядом. Потом пошли прогулки по пустым улицам, где вроде было много людей, но я не замечала никого, просто мне не было это нужно. Потом было много именно сгубо личных дел, о которыхя никому никогда не рассказывала и никогда не расскажу, если сказать все просто, было избавление от прошлого и "прошлых" людей. А потом это вроде должно было закончится, но нет, все только начиналось. После мир просто перевернулся, а потом вернулся на свои места, все стало прежним - кроме меня. Во мне начал зарождаться скептик. Сейчас он уже достаточно большой, и уже иногда вылезает наружу и высказывает ровно все что он думает. Мне с ним легче, потому что он все правильно делает, хотя всем не нравится. А правда всегда всем не нравится. Даже какая-то мелкая правда.
Сейчас все это переросло наверное в большую дыру у меня в груди, которую сделалии люди которым я всегда доверяла, всегда любила их, видела в них ангелов, но они оказались другими, абсолютно, и я думаю что жизнь всех расставит по свои местам.

@темы: Мне улыбался с неба бумажный змей, С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, раздумья

12:11 

Fuck it!
Я посмотрела цикл программ об одной невероятно сильной девушке - Кейти Пайпер.(Если кому интересно, пишите я скину) И мне очень хочется об этом сказать, ведь она удивительный человек. Три года назад ей плеснули в лицо соляной кислотой, и ее жизнь полностью изменилась. Цикл документальных фильмов рассказывает о том, как она справилась со всем этим, как стала относится к миру совсем по другому и как создала фонд, для людей с увееньями где они могут быть понятыми и услышанами.
Эти люди настолько невероятны, ведь они не испытывают к миру и человечеству отвращение, они радуются жизни, живут и улыбаются. Я всегда думала, что если бы со мной что-то случилось, я бы не могла жить дальше, не смогла бы выдерживать всех этих ненавистных взглядов в мой адресс и выкриков из толпы, мол "Что ты делаешь на улице? Ты уродина!" и все в том духе, а они смогли , сомогли справится и поять что люди не злые, а им просто не приятно, смогли стать теми кто они есть сейчас, и это выше всякой похвалы.

@темы: жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, С ноги по чувствам.

20:52 

Fuck it!
22:16 

Fuck it!
Сегодня я вспомнила об одной очень интересной штуке в моей жизни.
Бывают такие ситуации, когда я не совсем уверенна происходило ли со мной то или иное событие, или это лишь когда-то давно приснилось мне и мозг все запомнил. Просто это такие странные воспоминания, словно я просто наблюдала это со стороны, но в тоже время принимала в них активное участие.

Одно из таких вот "событий" это то когда я маленькая, совсем маленькая первый раз была за границей. Кажется это была жаркая Турция. Мне тогда было шесть. Там было множество огней, и они чередовались от красных к зеленому, словно это был фестиваль, где люди радовались. Помню что я бегала и танцева, обнимая новую куклу, а потом мама взяла меня за руку и сказала "Давай пройдемся". И мы отошли, буквально на двести метров в сторону и праздника словно никогда и не было. Там были развалины, тогда я думала что эти дома просто недостроены, но все это не так. Это были постройки которые уже двно изжили себя настолько, насколько это вообще возможно. Окон не было совсем, вместо них палейтеленовые пакеты, или какая-то старая и дырявая тряпка, двери болтались на одних болтах и ветер колыхал их словно листочки туда-сюда. На первый взгяд это просто заброшенные дома, но нет, все гораздо хуже. Мы сели на большую плиту, чтобы просто осмотрется. Все вокруге поражало воображение, поражало имеено своим страхом - страхом пустоты. Это сложно передать словами. Вдруг я увидела что из одного "окна" на меня смотрят пара маленьких глаз, и только тогда осознала что там живет кто-то и это маленькая девочка, которая ужасно обрадовалась нашему появлению и выбежала нам навстречу. Я сначало было испугалась и спряталась за маму, но потом, потом наверное начинается самая страшная часть этой истории. Это маленькое существо, котрое широко мне улыбалось, нельзя было назвать маленько хорошенькой девочкой. Худоба просто съедала ее, одежда была настолько рваной, что еле еле держалась на таком хрупком, обоженным солнцем, теле. Но ее большие глаза были полны жизни, а в руках у нее был крохотный кусочек чего-то съестного. Тогда я первый раз заплакала без особой причины. Мне было больно, я это отчетливо помню, хотя мне было всего шесть. Я тогда вышла ей на встречу и протнула свою новую куклу, без жадности, я отдала ее просто так. Потому что я видимо не смогла смотерть на это. Так я впервые узнала что такое бедность.

Когда я задаю маме вопрос было ли такое на самом деле, и почему я все так отчетливо помню, то в ответ я чаще всего слышу "Ян, это было давно, я уже и не припомню, кажется было что-то а может и нет". И это меня тревожит, жутко. Просто таких эпизоды из моей жизни очень важны для меня. И это лишь один такой случай.

@темы: С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, в нашей жизни столько непонятных муток, какая то трудная я

19:09 

Fuck it!
Я всегда думала что натсанет такоц момент, когда моим подругам собственные парни станут дороже меня.

@темы: С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток

URL
22:11 

Fuck it!
Я поняла что начала забывать кое что важное, и от этого становится невыносимо. Потому что слишком много происходит, но я все ранво должна помнить, я обещала.

@темы: С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток

URL
22:12 

Fuck it!
ВОТ ЗНАЕТЕ ЭТОТ БЛЯТЬ СУКА НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ КОГДА ВЫШЛА ПРОШИВКА КОТОРУЮ ТЫ ЖДАЛ ПОЛ ГОДА А ПАМЯТИ ИЗ ЗА МУЗЫКИ И ВСЯКОГО ГОВНА НА АЙФОНЕ, НЕ ХВАТАЕТ.

P.s ЗНАЕТЕ МИР НАСТОЛЬКО МЕНЯ НЕНАВИДИТ ЧТО КОГДА ОСТАВАЛАСЬ МИНУТА ДО КОНЦА ЗАГРУЗКИ ИНТЕРНЕТ ОТКЛБЧИЛИ ЗА НЕУПЛАТУ, ПОЙДУ ПОВЕШУСЬ ЧТО ЛИ
запись создана: 19.09.2012 в 21:47

@темы: С ноги по чувствам.

22:20 

Fuck it!
Итак всеобщие визги, всплески эмоций начались. Ну а мне просто нравится, и больше никак. Хотя я просто не являюсь фанатом.
А вообще осень какая-то странная в этом году, у всех что-то происходит, кто-то грустит, кто-то просто счастлив, а я, что я? Я лошадку нарисовал (с). Да, вот такая чепуха лезет в голову. Мне не хочется уходить в себя не в коем случае, но еще немного и это случится. В этом году я дико жду зимы, хотя всю жизнь твержу что ненавижу ее, но в этот раз все по другому. Я просто жду одного таокго момента, хотя он сделает со мной что-то либо невероятое, либо погубит еще на долгое время. Всвязи со всем этим я убилась в сёзде мангу, и читаю ее запоем, она мне необходима сейчас, или проще сказать, я просто хочу чтобы меня кто нибудь обнял, но пока таокго человека просто нет. За окном снова потепление, незначительное кончено, но все ранво все к лучшему.

@темы: какая то трудная я, в нашей жизни столько непонятных муток, Уютная жидкая лунность, С ноги по чувствам., много нежности внутри и совсем никого рядом., у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

22:15 

Это должно быть здесь

Fuck it!
22:32 

Я хочу вернуться в май

Fuck it!
Итак эта неделя просто вымотала меня по полной. Она высосала из меня вздоровье, нервы, а главное время.
Погода просто настолько стала плохой, что я уже не верю в хорошие прогнозы синоптиков и вообще страюсь не высовывыться лишний раз на улицу.
А вообще рутина захватила меня полностью, я каждый день прихожу домой настолько поздно что иногда даже не хватает сил сесть и полистать новости или и того хуже сделать все дела по учебе. Я сплю по пять часов каждый день, больше у меня просто не выходит, времени нет. Я жду выходные просто чтобы поспать лишний час, ибо мой организм отказывается меня понимать. Близких людей я вижу по двадцать минут в день и просто говорю им "Я пошла спать" и ухожу.
Сейчас жизнь потихоньку превращается в ту заветную пустоту котрой я боялась, от котрой я долгое время бежала и говорила себе что все о чем я думаю, это лишь мои выдумки. Раньше я все время где-то витала, говорила себе что обязательно будет вот это, это и вот это, а сейчас всего этого нет, может быть конечено оно где-то случайно потерялось, но как ни странно я уже не надеюсь что оно когда нибудь найдется. Мне кажется что меня поглотила толпа, серая масса людей выполняющих ежедневно то что им не нравится, а делают это они просто потому что надо. Я стала такой же, теперь в моей жизни нет места каким то чувствам, переживаниям. Мои подруги часто говорят что влюбились очередной раз, что у них там какие-то "романчики" и так далее, а я так смотрю на это все и думаю что это такая глупость что от нее просто хочется зарыться подальше во все больше поглощающую меня толпу. Раньше я была нежной девочкой мечтательницей, а сейчас я просто сухой реалист. Я вообще стала смотерть на все вещи по другому, стала презирать глупых людей без цели в жизни, хотя навреное им еще не поздно ее обрести.
Сегодня, проталкиваясь в общественном транспорте среди дестков людей, я подумала, что все еще стараюсь ухватится за прошлое, котрое было таким красочным, ярким, живым, радостным, но я все время обрубаю себе руки и кричу что оно всего лишь прошлое. Хотя я непрочь вернуться, даже всего на пол года назад, в тот день когда во мне была буря положительных эмоций. Но с другой стороны я давно себе сказала что нужно отпустить его, и жить настоящим какое бы оно не было и верить в то что я хочу делать то к чему стремлюсь вот уже четвертый год.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., мысли патрика, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

22:17 

Fuck it!
Да, учебный год начался уже в полную силу, мое расписание просто подкашивает мне ноги, но я каждую секунду повторяю себе "я справлюсь, я справлюсь" и мне хочется в это верить.
Традиционно мой учебный год начинается с однокласников, которых по сути я не хочу видеть, потому что они все пустые, и почти все без определенной цели в жизни, как говориться просто плывут по течению, а что там дальше посмотрим. Далее что следует после всего этого хаоса что твориться за дверью школьного кабинета - это новые группы в дополнительных образовательных учереждениях. Там в этом году дела обстаят хуже некуда. Знакомство с одногрупниками на английском языке часто превращается для меня в тихий кошмар, ибо когда мне говорят что мой уровень точно такой же как и у этих людей которые не знаю как переводится слово classmates, и хлопают глазами если у меня с языка срывается слово delightful, спрашивая как оно переводится. Ужасно, ужасно, ужасно. Но на этом мое "ужасно" не заканчивается ни в коем случае. Сами люди в группе просто набор оболочек, которые вообще понятия не имеют о том что назвается "будущее". И когда преподователь спрашивает "What about your future?" в девяноста процентах случаев ответом будет "I don't know". Okay. Госпади как меня все это достало. Ненавижу такое общество.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, раздумья

17:54 

Fuck it!
Я сейчас прочитала рассказ одного классика. Чехова кстати. И он полностью про меня, будто сам Чехов присутствовал в моей жизни, причем именно в этот период, и просто молча из-за угла наблюдал за тем, что происходит.
А вообще да я думаю что через четыре года будет вот такая вот фигня, что мы нафиг друг другу не сдались.

@темы: С ноги по чувствам.

URL
21:49 

Fuck it!
Последнее время, вечерами я часто залипаю на сайте своего будущего университета. Все время что-то ищу, смотрю, читаю про свой факультет, про обен студентами и прочую ерудну. Просто я почему-то правда не уверенна в своих знаниях, и даже не могу себе представить какие преметы мне нужно подтягивать в этом году. И вообще все говорят что поступить на международные отношения не так то просто. Я конечно не совем глупая девочка, но все ранво сто процентов есть дети гораздо умнее меня. Хотя я поступаю на платное, я все равно думаю что могу не пройти, хотя постоянно стараюсь отогнать от себя эти мысли. Кончено у меня есть куча всякой фигни типо международных сертификатов по английскому из Лондона, из Чехии но мне порой кажеться что они не прокатят вообще.
Эх как же я ненавижу когда во мне просыпаеться параноик, причем по полной программе, от этого сложно высвободиться.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, раздумья

18:43 

Fuck it!
"Все эти годы я бежал вперёд, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и, кажется, в конце концов, остался ни с чем. Я не знал откуда вырвалась эта тревожная мысль, и боялся признаться себе, что это правда, и продолжал работать. Потом, я заметил, что день ото дня моё сердце ожесточается, а жить становится всё невыносимее. Однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять. Мне стало ясно, сколь многое я утратил. Я уволился из компании, и я понял, что стою на краю пропасти…"

Я правда не знала, что мир может вот так рушиться, за мгновение, за несколько сотен часов. Сейчас мне хочется повесить на дверь большой замок И никого никогда не пускать за нее. Потому что я правда осталась ни с чем. Совсем. Меня это пугает, мне страшно, но я ничего не могу с этим поделать. Я перестала мечтать, перестала думать о чем то постоянно, перестала искренне говорить с людьми. Я боялась признать это, да я до сих пор боюсь.
У меня не осталось ни сил ни людей. Я поняла насколько я слабый человек, насколько во мне много всего того что общество никогда не примет, того что друзья и родные никогда не поймут.
Сейчас я просто желаю душевного покоя и чтобы тревожные мысли были далеко позади. Я очень этого хочу пожалуйста.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Наверное, пора заканчивать дорожить не теми, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, какая то трудная я, раздумья

URL
23:12 

Fuck it!
Мне кажется что прошло бесчисленное количество времени. В последние каждый день кажется что минуты превратились часы, а я в примерную домохозяйку. Я мою, стираю, готовлю и делаю еще кучу домашней работы ежедневно. И мне почему то не сложно.
Так получилось, что я наконец поняла что наш город стал совсем крошкой для меня. Просто ежедневные прогулки по нему, брожение по самым забытым мной уголкам привело к тому что мне совсем мало места в нем. Я не могу придумать себе больше пяти, шести маршрутов, и это если честно печалит. Поэтому я все еще мечтаю жить в большом мегаполисе, где огромное количество дорог по которым я смогу бродить, и столько прекрасных и неизвестных мест. А еще, я хочу чтобы было так и никто меня там не знал, ибо часто мои прогулки в одиночестве превращаются в гулянки с друзьями и заканчиваются хождениями во всевозможные гости. Но, пока я стараюсь наслаждаться тем что есть у меня в данный период жизни. Хотя очень плохо получается.
Последнее время самым моим лучшим другом стал телефон. Ибо только с его экрана я вижу какую то жизнь, что люди все таки есть, что люди все таки живут и что то делают. И когда мне становиться совсем невыносимо, я так же беру телефон и что нибудь пишу, даже иногда неважно кому и почти всегда не получаю никакого ответа. Мне уже даже не грустно от этого, я могу просто жить сама, одна. Просто мне важно знать, что люди где-то, совсем близко, что если меня совсем припрет к стене то самое чувство когда хочется поговорить, я обязательно найду одного человека который сможет сказать мне пару слов.
Ах да, уже прошла почти неделя как я слушаю одну и ту же пенсю, для меня это своеобразный рекорд.

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, little crazy

Not Like The Movies

главная