Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с ноги по чувствам. (список заголовков)
08:56 

Fuck it!
Как только у меня начинаются выходные дни, вся техника так и хочет сломаться. В этот раз эту карму подхватил MacBook, что просто взяло и разрушили все мои планы. (Да я снова хотела играть и смотреть сериалы а не учить) И причем он подвел меня так сильно, ибо мне надо дописать проект, в котором осталась всего пара страниц, а писать его сначала хоть убейте но я не могу правда. Ладно хоть я узнала в чем проблема. У меня не хочет открываться загрузочный том со всей моей информацией на нем, а это просто боль. Чтоб его починить нужно ебаться уметь справляться в Дисковой утилитой. А я что, я зашла в нее, посмотрела, округлила глаза и вышла. Была бы еще Винда можно было бы покопаться и посмотреть что из этого выйдет, но увы у меня Макинтош и он этого не потерпит, но главное что процент того что вся моя информация сохранится после форматирования, которое нужно сделать, равен 99% что не может не радовать. А пока буду жить со своим верный iPad, который я надеюсь не подведет.

@темы: жизненное, С ноги по чувствам., Впустую потраченный вечер где-то и с кем, какая то трудная я

11:07 

Fuck it!
Stop fucking with my head. Really, I can't stand this any more.

@темы: С ноги по чувствам., жизненное

URL
11:09 

Fuck it!
С наступлением тепла со мной всегда происходит что-то невероятное. Я начинаю осозновать какие-то вещи, которых до этого не видела совсем. И мне плохо и больно от них, и вообще хочется удавится. Но с другой стороны я понимаю что все не так плохо, все просто отлично, просто мне хочется чего-то другого. Такое чувсво словно тело просыпается от зимней спячки, и начинает таять по кусочкам. Я начинаю пересматривать самые любимые вещи, перечитывать самые запомнившиеся мне эпизоды некоторых книг ищу какую-то новую музыку. Это все каждый раз своит с ума, но я ничего не могу с этим поделать, абсолютно.

@темы: little crazy, С ноги по чувствам., жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом.

21:59 

Прощание с бумагой.

Fuck it!
С самого детсва в моем доме звучит одно, наверное, известное многим имя - Евгений Гришковец. Мои родители всегда были безума от его монологов, покупали диски с концертами, книги написанные им, и постоянно восхищались, просто захлебывались восторгом. Ну а я, как всегда, наблюдала за всем этим со стороны, и даже не представляла насколько чудесны его рассказы.
Нас окружавет огромнгое моножество вещей, некоторые из них настолько незаметны и мелочны, что мы попросту их не видим. Как ни странно, об одной из таких вещей рассказывал Гришковец. Просто, без пафоса, в потертой рубашке и стареньких джинсах, он говорит о такой вещи как бумаге. Наверное звучит бредово, но слушать именно о таком, о том что нас окружает, не о том что где-то там внутри, и что надо понимать и додумывать, а именно о том что вот тут на поверхности, просто доставляет огромное удовольствие. Ты сидишь, смеешься, удивляешься самым простым вещам, ибо понимаешь и говоришь себе "Черт побери а ведь и правда так!".
Старые телеграммы, письма из Англии, которые он когда то двадцать лет назад получал, счастливые билетики из Кемеровского автобуса, который увы, уже давно сгнил где-то на металлоломе, записка жене в род дом, обо всем об этом он говорил с такой нежностью и любовью, что невольно понимаешь что это действительно очень важные вещи в нашем огомном мире. Но, смысл всего этого многолога заключался в том, что вскором будущем, эти шершавые листочки исчезнут из мира навсегда и вместе с ним изчезнет почерт людей, который заберет с собой те бесценные воспоминания, которые люди пытались передать спомощью написаного письма или записки. Знаете, когда он об этом говорил, а особенно под конец, мне хотелось заплакать от этой простоты.
На самом деле все это очень грустно и больно слушать такую вот голую, обличенную в слова правду, от которой никуда не дется нашему поколению. Помню когда он завел разговор о книгах я правда чуть не разрыдалась. "Вот ты заходишь в большой книжный, где-нибудь в центре города. Ты зашел не потому что хочешь приобрести что-нибудь, а просто послонятся около больших, громадных книжных полок, провести пальцем по многим корешкам книг, а потом взять в руки одну, почти первую попавшуюся, но это не так, просто тебе понравились названия с обложкой, но ты почти не отдаешь себе в этом отчет, и взвесить ее на руке, а после открыть любую страницу, наугад, и прочитаь пару строк, а потом резко захлопнуть ее, положить подмышку и унести на кассу, расплатившись почти что последними деньгами, а после сесть в полу пустой вагон метро, положить ее на колени, и смотреть на нее, улыбаясь как дурак"
Поэтому, я хочу сказать что этот человек гениален в своей простоте. И если в вашем городе в ближайшее время будет его концерт, просто, не пожалейте денег и сходите, думаю что не пожалеете.
"И пожалуйста, не выбрасывайте билеты с этого концерта, ибо вы когда-нибудь будуте на них смотреть и вспоминать, как я стоял на сцене и рассказывал вам интереные истории из вашей жизни, хотя даже не был знаком с вами" (с) Евгений Гришковец

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, С ноги по чувствам., Уютная жидкая лунность, в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, фап фап фап

21:54 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:31 

Fuck it!
Сейчас мне это кажется таким забавным, но все это неправильно, я не должна быть такой, я знаю, но я такая какая есть. Мне очень весело наблюдать как люди падают вниз, а я наоборот поднимаюсь вверх. Раньше мне казалось, что ты добьешься таких высот, что мне и не снилось, казалось что у тебя будет все о чем я могла только мечтать, но я вот сижу и думаю, а не ошибалась я?
Знаешь, ты заставил страдать всех: меня, родителей, даже своего единственного настоящего лучшего друга, который всегда стремился быть с тобой на ровне, ты был примером для подражания. Все кроме меня до сих пор под твоим влиянием, и сейчас им очень больно.
Ты всегда гооврил, что наркотики это зло, больше так не думаешь, наверное. Когда до меня дошли такие новости, сначала я думала что это просто шутка, так, чтобы просто посмотреть как я отреагирую, но увы ябыла не права. Мне сказали это настольок серьезным голосом, что все что мне оставалось это поверить. И если это на самом деле правда, то к сожалению, зная меня, я оборву все наши контакты, и постараюсь снова все забыть, потому что это уже ни в какие рамки не лезет, и в этот раз я смогу.

@темы: Д\Д, С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я

19:21 

Fuck it!
Something makes me hate everything.

@темы: С ноги по чувствам.

22:02 

Fuck it!
Не знаю как я держусь в последнее время. Не знаю как мне хвататет сил. Никто не знает что со мной и как, потому что я просто не рассказываю. Я просто молчу и говорю себе, что все будет хорошо, что все это пройдет. Но вот уже прошло три месяца, и ничего не происходит, покайне мере хорошего, и пустота во мне увеличивается с каждым днем. За эти всего-то 90 дней, я пережила огромный период в жизни, который врятли когда - нибудь забуду.
После завтра я должна оказаться почти в соседнем городе, сев на маленький самолет. Мне страшно ехать, потому что там снова умирает дорогой человек, я не могу так больше, не могу. Почему все сваливается на меня именно сейчас, когда мне нужно хорошо закончить год, когда мне нужно поступить, ну почему? Но, я снова буду верить в то что все определенно будет хорошо.

@темы: С ноги по чувствам.

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
absolutely not important

URL
22:06 

Fuck it!
В последнее время у всех все настолько плохо, что я больше не могу терпеть это. Каждый день в моей голове появляется новое несчастье, или плохая новость, или еще того хуже рассказ о том как кто-то умер. Люди хватит, перестаньте пожалуйта. Я устала. Знаю что говорила что могу выслушать каждого, но я больше правда не могу. Лушче расскажите как вы вчера подгядывали из за угла за новоиспеченной парочкой, которая целовалась за углом, а вы стояли, смотрели и завидовали. Чтобы я просто сказала "Да ладно, посомтри на меня у меня никого нет и мне хорошо"
А вообще весь 2013 год я хожу сама не своя, мне на все абсолютно все равно. Я внезапно стала смотреть на вещи абсолютно по другому. Мне все равно что рассказывают мне подруги, я просто слушаю и киваю, мне ве равно что совсем скоро экзамены, меня от них тошнит, мне все равно чем питаться, все равно о чем думать когда иду по улице, мне все равно что в моей жизни, когда то был человек которого я любила до безумия, я не хочу его знать вообще. На самом деле где-то внутри мне страшно и хочется ударить саму себя за такое, но все так как оно есть.

@темы: жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, С ноги по чувствам., little crazy, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

22:08 

Fuck it!
Есть одна замечательная рыжая девушка. Ей недавно исполнилось 24 года. Она любит фотографировать и людей, а еще путшествовать по просторам нашей большой Страны. У нее нет молодого человкка, потому что она всегда думала что это все рано для нее, а о замужестве даже не говорила никогда, ведь еще столько лет впереди. Но есть одно но, которое просто берет так и говорит тебе "Больше ничего и никогда не будет, потому что есть я, и хочешь ты этого или нет, я останусь с тобой навсегда, даже когда ты умрешь, а умрешь ты скорее всего скоро" . Ведь ты знаешь кто я правда? Ты ведь недавно узнала мое имя - рак IV степени.

@темы: раздумья, жизненное, С ноги по чувствам.

22:03 

Fuck it!
Недавно прогуляв учебу, мы с одним очень близким человеком пошли посидеть в кафешку и там у нас с ним снова завязался этот противный разговор, тема котрого душит меня последние месяцы. Это все та же тема про учебу, про выбор, и что нужно уехть, что ни там не тут мы никому вообще не нужны, но там все ранво круче. А вот где это "там" не понятно совсем.
Попивая вкусный чай, в моей голове снова и снова зарождались эти ужасные вещи, которые просто пожирают. Просто я понимаю что все кто мне сейчас дорог изчезнут, а точнее уедут туда где лучше, они это уже решили, и им почти не страшно, а я не могу ничего решить - ни куда мне ухеть, ни какогово это все. Через несколько лет никого не будет, вообще ничего, я буду тут на_самом_деле_совсем_одна. Но это не самое страшное (наверное). Самое - это то что я останусь тут и будет рядом лишь тот, кто сейчас сидит на против меня. И она единсвенная говорит что останется там где останусь я, если я куда то и решу уехать, она поедет со мной, потому что она понимает что это просто своего рода безумие ехать одной на произвол судьбы, хотя многие так делают.
Еще есть другая сторона всего этого хаоса, ибо я сама возненавижу себя если что-то сейчас не сделаю. Просто вот такой я человек и у меня действительно скверный характер (вообще не понимаю как люди терпят) , я злая и зависливая внутри, и живу лишь тем, что уже давно решила, и прошлым, больше ничем. Поэтому если все поедут за лушей жизнью ая останусь тут, не знаю что произойдет у меня внутри. Хотя может я просто смирюсь и вообще перестану к чему либо стремится, и превращу свою жизнь в совсем совесм серую массу, состоящую из учебы и дома и фильмов. Это все ужасно глупо ия это прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать.

@темы: жизненное, в нашей жизни столько непонятных муток, С ноги по чувствам., little crazy, какая то трудная я

URL
00:38 

Fuck it!
Время пол третьего ночи, все спят и наверное видят уже десятый сон, а я лежу и просто рыдаю. Рыдаю от того что не знаю вообще как мне жить дальше, что делать не знаю. Это самое ужасное что происходило со мной за последнее время. Люди никогда не влюбляйтесь так же как я, это просто невозможно, это просто напросто испортит вам жизнь. Я не знаю. Я не знаю. Я вообще ничерта не знаю об этой гребенной жизни. Ни-че-го.
Я не понимаю почему жить внезапно стало так невыносимо. Я словно боюсь оступится и вообще остаться ни с чем. И просто сложнее всего осознать что никто тебе не поможет и не подскажет.
А самое смешное во всей этой ситуации то, что завтра я снова с ним увижусь, схожу в кино и опять могу расплакаться. Я просто по другому не смогу, ведь следующая наша встреча состоится лишь летом, а точнее в августе месяце и от этого еще ужаснее.
Я сейчас словно в какой-то коме из которой очень сложно выбраться но я пытаюсь, но у меня ничего не выходит. Мне страшно. Я потерялась.
Но я буду верить что все будет хорошо.

@темы: С ноги по чувствам.

URL
21:16 

Fuck it!
Я не знаю как описать что я чувствую сейчас. Я улыбаюсь как дура, но мне хочется плакать на взрыд. Я хочу чтобы этот вечер никогда не заканчивался, но с другой я хочу его забыть. Мне стало почти не больно.
Мы просидели в кафе более пяти часов. А проговорили более семи. И мне кажется что весь мой мир взял и поменялся. И все во что я верила до этого момента просто рассыпалось, и мне почему то хочется сказать тебе спасибо. Теперь мне расхотелось оставаться в этом городе, правильно ты говоришь "Надо развиватся, надо уезжать из этой дыры" А может и правда не слушать всех вокруг все бросить и поступить в другой город, пережить все эти трудности и выйти из них нормальным крепким человеком? Ведь ты смог. Я знаю тебе сейчас плохо, ты просто сходишь с ума в холодном Питере, у тебя там никого нет. Ты бьешься об стену потому что твой рейс уже шестого числа, а уезжать просто невыносимо. Мне очень хочется тебя обнять, почти до невозможности, но нельзя, нельзя, потому что ты расстроишь свою девушку, которая бросила тебя, но ты все равно ее любишь. Прости меня что я называла ее ущербной, шлюхой, уродкой, я такая жалкая. Я просто всегда завидовала ей, как ни кому другому. Прости меня. Прости меня. Прости...
Знаешь во многих вещах ты настолько сейчас прав, что я просто считаю себя такой маленькой девочкой. Мне захотелось настолько изменить свою жизнь. Ты просто представить себе не можешь. Мне даже захотелось в Питер, хотя я никогда об этом не думала. И даже не потому что там есть ты, а потому что там действительно другая жизнь, я ведь вижу каким ты стал. Ты абсолютно другой, но ты еще лучше чем был. Я обещаю что сама стану другим человеком, ведь люди имеют свойство менятся в некоторых аспектах. Знаешь я даже приняла что ты куришь и пьешь, сейчас после всего этого я считаю что это нормально, ты взрослый мальчик, я наконец это поняла. Боже, как мне тебя не хватало. Пока я тебя не увидела, я этого просто не понимала.

@темы: С ноги по чувствам., д/д, жизненное, какая то трудная я

20:20 

С наступающим

Fuck it!
URL
22:39 

Простите.

Fuck it!
Знаете, всю свою жизнь я любила лишь одного человека, и зовут его Данил. Мы познакомились когда мне было десять лет, и после того как мы первый раз поздоровались, я поняла что теперь моя жизнь будет делится на до знакомста с Данилом и после. Сейчас мне семнадцать лет, и я все еще его люблю.
Сначало все было хорошо, мы очень быстро подружились и проводили вместе много времени. Он всю жизнь увлекался физикой и не понимал английский, я же наоборот ничего не понимала в физике и любила английский, мы помогали друг другуг как могли, и это наврное было самое счастливое время в моей жизни.
Мы росли, наши интересы потихоньку менялись, но мы не переставали общатся, учились в одной школе, все наши друзья были общими, домой мы всегда ходили вместе, часто ждали друг друга и всегда находили общие темы для разговоров. Но время шло, я, как мне говорили многие, стала гораздо лучше, гораздо женственее, он же стал еще более привлекатльным и нравился мне еще больше чем прежде. Но он никогда этого не замечал, наврное, потому что мы были лучшими друзьями почти всю нашу сознательную жизнь, а друзьям сложно понять что кто-то кому то нравится гораздо сильнее чем друг. Хотя я всегда думала что я ему не просто дург (я посто очень наивная, правда), ибо он всегда меня обнимал, когда мы были одни, рассказывал что-то настолько личное, что иногда мне было больнее чем ему, уходил от надоедливых родителей ко мне, ходил со мной в кино (правда никогда не платил за меня, но я этого не замечала и считала что это нормально), но на самом деле я просто прощала ему все, чтобы он ни сказал и ни сделал. Как то раз было рождество, и мы праздновали его вместе, это было два года назад, и тогда он сказал мне, кода уже все наши друзья и родители спали "Знаешь, я решил что поступлю в Питер, чего бы мне это не стоило" и тогда мне наверное было больнее всего в жизни, потому что я понимала что он уедет, уедет очень надолго или же навсегда. Тогда я не знаю видел ли он мое лицо, ибо было темно, но он просто отвернулся и взял меня за руку и уснул до утра, а я всю ночь так и пролежала глядя в потолок, и непрерывно палкала, это был первый раз когда мне захотелось его забыть. Так прошел весь 2010 год, я изменилась очень сильно, старалась проводить с ним меньше времени и заполнять это время другими своими интересами, так в моей жизни появилась Япония и Корея. Но, не знаю к сожаленю или нет, наши отношения не стали хуже, просто мы виделись мешьне, но все были так же не разлей вода. В последний год учебы он ушел в СУНЦ (Специализированный учебно-научный центр) чтобы изучать физику, и вот тут наше общение сошло на нет окончательно. Там у него появились взрослые друзья, которые научиди его алкоголю, табаку и сексу, а такая девочка как я просто ушла из его жизни. Помню я старалась звонить ему, рассказывать что-то, приглашать в гости, но все попытки были тщетны. Там у него появилась девушка, которая, по-словам его друзей, унижала его и просто не уважала его, а он говорят любил ее, и наверное любит до сих пор.
Когда пять месяцев назад он уехал в Питер, я видела его в последний раз, и не смогла ему ничего сказать, я просто улыбнулась как дура, и спросила как дела.
Если честно, я все время стараюсь найти ему замену, чтобы мне было не так больно, но все это фигня, я давно уже поняла, что я не смогу нати человека к которому я так же привяжусь, из-за которого я буду так же счастлива, и которого мои друзья примут в свою компанию. Это чувство просто очень сложно описать, и вообще наврное сложно представить. Из-за того что я все еще безумного его люблю я чувтсвую себя никчемно. Но, если честно я мирилась с этим, и я продолжаю его ждать. Глупая. Я всегда буду глупой маленькой влюбленной девочкой. Я с детства считала себя некрасивой, хотя все говорят мне обратное, а я так думаю потому что, он мня такой какая я есть никогда не любил. Я всегда считаю что у меня ужасный характер, потому что я сильно ненавижу ту девушку которую он любит, хотя всю жизнь я желала ему только счастья. Глупо это все, Яна, глупо.
Я давно хотела опубликовать этот пост, думаю что пришло время, эту историю до конца не знает даже Юля, так что может быть некоторые факты даже для нее буду не очень пряитным сюрпризом.

@темы: little crazy, Д/Д, С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное

20:35 

Fuck it!
Я всегда знала что 2600км это не расстояние, это просто одно из тысячи чисел которое есть у меня в голове, и что преодолеть его слишком просто, или я просто боюсь.
И вот когда я знаю чуть ли не номер рейса и время прибытия, все вокруг будто менятеся, и вся моя радость, все мое ожидание пропадает, уходит, а со мной остаются сплошные боль и сомнение.
Но теперь я сказала себе, будь что будет, ибо так будет правельнее всего. Я всегда стараюсь не возвращатся в прошлое, стараюсь вспоминать из него тольок самое хорошее и светлое, но увы это не всегда выходит.
Сейчас в моей голове есть только одно число 24, и оно значит очень много для меня.

@темы: Мне улыбался с неба бумажный змей, С ноги по чувствам., в нашей жизни столько непонятных муток, жизненное, какая то трудная я

URL
09:47 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

Fuck it!
У меня сегодня просто ужасный день. Горло разрывается от боли все двадцать два часа, благо что я поспала два, хотя они не сильно спасли меня от самого ужасного дня в неделе. Мне сегодня предлагали отлежатся дома по мешьшей мере человек пять точно, но так как у меня нет температуры, я решила, что нечего халявить и нужно сходить на все запланированные сегодняшние занятия, ведь люди на меня надеятся, что я приду. Вот что за дурацкий характер у меня. Уйдя из дому в восемь утра и придя в пол десятого вечера, я понимаю как сильно ноет все тело, как голова раскалывается на две части, как горло болит еще больше и как глаза хотят закрытся хотя бы на пару минут. И вот именно сейчас выходит этот, прекрасный клип мойх сияющих мальчиков, которые просто подняли меня на ноги, и я обещаю себе не свалится с температурой завтра утром, а просто найти в себе силы и побороть подступающую болезнь.

@темы: фап фап фап, какая то трудная я, жизненное, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Рыбка Онью, Пламенная харизма, Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, little crazy, key-pop:D, jonghyun, ^taemin^, Rising idol

Not Like The Movies

главная