Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с ноги по чувствам. (список заголовков)
19:16 

недавно мне поставили страшный диагноз

Fuck it!
Наверное, мне надо ходить с блокнотом и ручкой — я постоянно забываю, зачем живу. Я потихоньку теряю смысл жизни. И это, ставшее привычным, состояние, теперь уже нисколько не пугает меня.
Одиночество. Оно стало мне настолько близким, настолько родным, что я уже не представляю себя без него. Мы с ним как единое целое, которое неразделимо друг от друга, которое будет единым, что бы с ним ни пытались сделать; единое целое, которое разделится только, если из меня вытрясти душу.
Мое одиночество — вовсе не диагноз, а образ жизни, который, как я думаю, пора б уже менять. В принципе, быть одиноким — круто, если есть кто-то, кто любит тебя. У меня этот кто-то есть. Но в то же время, становится неприятно от того, что я не могу дать свою любовь взамен — я лишь позволяю себя любить. И что самое страшное, я не хочу терять этого человека, без возможности видеть его, слышать его голос, да банально переписываться в аське. Не хочу отпускать его, но и не могу быть с ним. И тем самым, обрекаю его на страдания. Эгоизм?… Да нет, вовсе нет…
Чувство одиночества приносит мне печаль, тоску, грусть, депрессию, апатию, желание лезть на стену, рвать на себе волосы… Приносит такие различные эмоции, но которые сливаются воедино, образуя чувство ОДИНОЧЕСТВА. Но, в то же время, оно доставляет необъяснимую радость, некую возвышенность и окрыленность и, черт побери,……. счастье! Да, да, именно счастье. Ведь, для того, чтобы быть счастливым, надо совсем немного иметь: хороший желудок, отсутствие сердца и вовсе не иметь совести. И, как выясняется, быть одиноким. У меня все это есть. Одиночество — мой наркотик. Ну а если поискать причину такого состояния, то возможно, она заключается в том, что я не заморачиваюсь по пустякам, я не страдаю, не плачу (честно говоря, забыла, когда я последний раз это делала, не считая сопливых фильмов) из-за любви и разлуки, я равнодушна практически ко всему, холодна, жестока, ах да, чуть не забыла, я «бесчувственная скотина», как кто-то когда-то ласково меня назвал, но все же, я милое создание!)
Но, как знать, может эта каменность вовсе не следствие моего одиночества, но иного оправдания, увы, у меня нет. А, впрочем-то, это и не важно.
Вот такой вот парадокс. Симбиоз вещей в моей жизни.
А вообще зачем это все? Для чего эти слова, которые поймут лишь люди, имеющие такие же признаки шизофрении, как и у меня. Да и то не факт. А ведь это один из криков моей души, превратив который в слова на бумаге, мне становится легче. Вот почему я пишу свои мысли в стихах, монологах, фразах…. Становится легко и………. пусто. Пусто потому, что душа замолчала (или что там еще может замолчать внутри этой оболочки) и больше не о чем задумываться, рассуждать и исписывать кучу листов бумаги каким-нибудь очередным бредом. И остается лишь пустота. Пустота, которую вновь надо заполнить. А заполнить лучше….. любовью. Но не той, что дарят мне: от этого мне не становится легче, потому как я не могу ответить тем же; а та любовь, которую я тоже буду давать, дарить, ЧУВСТВОВАТЬ сердцем, именно сердцем, а не мозгами, как это обычно я и делаю (думаю, мне и без мозгов будет нормально. Знаете, их значение сильно преувеличивают))). И эта мысль, а точнее надежда, что я наконец-то полюблю (надо б узнать, где можно купить сердце — возьму парочку, на всякий случай) дарит хоть какой-то смысл моей, вроде бы заурядной жизни..


@темы: раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, в душу, бесконечное метро, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Пламенная харизма, Боюсь я завтра мертвой встану, little crazy

12:22 

запреты(с)

Fuck it!
Без тебя как без обоев. Без поребриков и чая. Без тебя совсем не хочется прохожих, не считать сны, а выливать до дна всё прошлое, чтоб не знать тебя отчаянно. Говорить об обещаниях, да прости, я так скучаю, я такая слабая, заберите меня отсюда пожалуйста

@темы: С ноги по чувствам., Уютная жидкая лунность, жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

20:31 

Fuck it!
Бывает что я люблю делать себе больно, так чтоб все болело.
Вот прямо как сейчас.
Это бывает раз в месяц.
И часто это плохо заканчивается - плохим, ужаснейшим настроением.
мне никогда себя не понять.
Зачем я это делаю, наверное чтоб успокоить нервы, и понять что всего этого правда больше не будет
Никогда.
Мне если честно очень тошно что это слово все чаще и чаще появляется в моем лексиконе.
Я говорю его практически каждый день.
А может я и правда?
хотя...
и еще я устала вести ВЕЧНЫЕ монологи.
От них становится еще хуже, потому что это оказывается все очень сложно вынести.
Потому что мой НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ во снах разум все еще помнит, все до единого слова, и все еще помнит о том обещании, которое я увы не смогу исполнить.
Никогда.
и вот снова оно....

@темы: little crazy, Боюсь я завтра - метровой встану, С ноги по чувствам., Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

20:27 

Fuck it!
Есть только снег.
Есть только тени.
Есть только фонари.
Есть только мысли.
Есть только пустые автобусы.
Есть только Не_родные_люди.
И даже в моем аквариуме все умерли и сом остался один


.

@темы: С ноги по чувствам., жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом.

22:25 

Fuck it!
Если честно я давно уже думаю об этом. слишком давно.

Такое иногда случается, когда что то новое зарождается в моем "космосе" превращая существование в "хаос". Я долго не могла подобрать нужных слов и собирала их из разных песен, из уроков литературы, из запахов повсюду, но все таки они нашли меня, или это случилось как то подругому, я перестала следить.

Крошечные снежинки падали на мое окно, когда я наблюдала за чем то из иного мира. Их резные края никогда не дают мне покоя, они только заставлют задуматься о том что пришла "бела пора" - пора пуховиков, меха и всякой мягкой, если так можно назвать пушистой, но холодной эпопеи. Природа "умирает" говоря прощай до весны.
Этот момент никогда не проходил безболезненно. Ударяя по самому сокровенному, оно смеется над существованием, да и вообще над моим "миром" . Меня снова поймали, из большого просторного "океана", взяли и посадили в маленький, душный "аквариум". Там было несколько существ, подобных мне, которые запутались в этих роковых "сетях"
Я никогда не "зарилась" на золотые и красивые вещи, а на золотые "сети" то и подавно. Вру. Это случалось, уже трижды.
Эти "люди" приходили и стучали в закрытые двери, а я лишь говорила - оставьте меня одну, это мой дом, он только мой. Но кто послушает такую как я?

Нежным голосом можно твердить что угодно. Но ты пел, так красиво, спрашивая неземными "нотками", красивая ли я? Я всегда отнекивалась, и т соглашался со мной. Знаешь будь моя "воля" я бы изменила в себе все, начиная от носа и заканчивая формой пальцев.Но моей "воли" никогда не будет. Точнее она была всего один раз, когда как не в себя я убила в себе тебя. Мне жаль лишь одного, твоего нежного голоса, который, ЭТА_САМАЯ, забрала с собой. Прости мне страшно произносить ЭТО_САМОЕ имя. даже шепотом.

Так случалось довольно часто, что люди с большими штуками, которые отражает солнце, толкуют речи о "прекрасном", и что они хотят это прекрасно, что ведите ли украшать какие-то бумажки может не каждый. Их много, и "людей" и бумажек.
Может быть я когда то подарю свою "изношенную" душу одному их них, но не сейчас, это будет тогда когда все совсем исчезнет.

Так случилось и во второй раз. Снова стук но уже не такой настырный, и голоса совсем нет. Просто, глухо по дереву. тук-тук. Этот "человек" был не похож на других, ему не нужно было все то что нужно другим. Он был свободен, так что мог летать, там где хотел. Я все всегда понимаю, что таким "людям" не место в моем "космосе" в нем мало места. И снова после этого я ненавижу себя, свое существование, хочется как в кинофильме "Без лица" поменяться. Но только навегда. Просто для того что бы хоть кто то обнял понастоящему, а не в шутку, чтоб ребра болели.

Но таким как мы(я), не суждено открыться этому миру, в нашем аквариуме уже нет места.

Жаль что все случилось уже в третий раз, золотые" сети" вновь пытаются нас(меня) поймать, и мы(я) снова убегаем далеко. В тот мир где нет ничего кроме лазурной воды и одиночесва, нет счасливых людей и красивых облаков. Потому что нас;меня) угнетает Такое существование , когда все говорят о "белой поре" как о счастье что им очень сладко внутри, что только так и надо жить, они просто не знаю какого нам(мне) жить там где лазурная вода сливающаяся с небом дарит лишь теплые воспоминания, и больше ничего.

Ах да и вообще нас больше нет, есть только я, просто всех уже забрали, а я осталась.

@темы: Бесконечное метро, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., снег ухитрился залезть даже в сны

09:15 

Fuck it!
Мне это жутко нравится, это вещи и песни от которых мне хочется плакать, и правда жить дальше несмотря ни на что

@темы: С ноги по чувствам., жизненное

20:46 

Fuck it!
Все дошло до грани, до той что посещала меня уже однажды. Я не скажу не слова, ибо не к чему, а просто сделаю это.

@темы: С ноги по чувствам.

20:39 

Fuck it!
Я просто охуеваю от некоторых людей. И еще мне говорят я стерва. Ахаахахахаахахахах черт, мне так смешно что просто олололо. Как такими можно быть???? Теперь я понимаю что поступила правильно, действительно в этом мире былодин человек которые , бля...... Я даже не могу сказать, 10 или 11 лет, я потратила зря????? Ну, да кончено, бывает.
Ну и что теперь? Да похуй, чо, видимо так всем хотелось, слава богу что Маша не такая.
Знаешь мне просто хочется, придушить тебя или нет... Придушить слишком банально.
Хочу воткнуть тебе в живот нож для колки льда и уйти, и чтоб ты медленно и мучительно умирала. Да да, все должно быть именно так, и чтоб было много много крови. а я буду идти и думать как скоро тебя найдут и что все будут вспоминать, ну как все, только малая часть....
И вообще я этого хочу так что трясуться руки просто
И еще я хочу присутствовать на твоих похоронах, и быть всей в белом, и так кинуть чуть чуть земельки на твой гроб и уйти далеко

@темы: С ноги по чувствам.

20:32 

Fuck it!
Все случилось так как я предполагала. Я ненавижу этот праздник, но хотя мы с нашем номером заняли второе место, ну а так больше ничего вразумительного.
А еще я поняла, что человек который играл образ красной шапочки и моих шмотках, мальчик по имени Радомир очень хороший человек. Жутко милый, добрый и отзывчивый.
А в остальном все плохо, и я о очередной раз доказала себе какая я тварь.
И люди которые говорят мне это в лицо, молодцы. Но, больше всего эти люди после говорят "можно я буду тебе лучшим другом, я все выдержу правда". Но увы я уже в который раз говорю нет. Разочаровалась я в лучших друзьях, плюнуть в душу может каждый, а остаться приютом и все исправить не может никто, многие сдаются , потому что выдержать такую как я практически невозможно, только если любишь, это я так считаю, хотя в принципе это так и есть
Просто для меня если человек ничего с этим не старается сделать, значит ему в принципе всегда было в е равно, но просто в меньшей степени, и тут так вот подвернулось и у него как камень с души, я уже устала извинятся за свои поступки и решила делать так как хочу.
Пусть это уже правело в глобальному упадку в моей жизни, но я надеюсь это не надолго, а даже если и надолго я этого заслужила, по честному, ведь правда.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., жизненное, какая то трудная я, раздумья

11:33 

Fuck it!
Я поняла почему меня так тянет к этой песне, все дело в тексте

читать дальше

@темы: С ноги по чувствам., жизненное

20:47 

Fuck it!
Я хотела написать здесь пост о сегодняшнем дне, какой он был прекрасный, но не могу.

У меня случился очередной приступ истерики, мне нельзя читать ничего, просто ничего.
Потому что мне снова больно, я снова вспоимаю тех людей которые мне дороги как, да я даже не знаю как что, нет такого сравнения. У меня. СНова болит в груди та большая рана, с каждым днем она все больше.
Я не знаю что случилось, вот так внезапно. Или может быть зима пришла.
Я уже с час валяюсь на кровати, и думаю только об одном Как избавится, и уже в сотый раз слушаю ее

Love is so bad ...

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

17:59 

Fuck it!
Я не могу. Мне плохо, потому что такие люди не должны жить в этой грязной стране.
Они не должны вообще жить в моем городе, и учиться ( тем более) в моей школе.
Все это не правильно. Они. Достойны лучшего.

@темы: С ноги по чувствам.

20:30 

Fuck it!
24.10.2011 в 19:50
Пишет ~JoJo~:


очень приятный, мягкий трэк.

вот ничего о нём не знаю, но люблю до дрожи.
с Хичольдой было так же))

URL записи

@темы: С ноги по чувствам.

15:25 

Fuck it!
День переполненный красками минувших лет, произошел сегодня после обеда.
Странно конечно это все, но я так чувствую. И мне, почему то в этом году нравится мерзнуть по утрам в одиночестве, когда я иду одна по холодной улице. люди все время куда то спешат, не замечая всей, прелести вокруг. А я иду и любуюсь опавшими листьями, которые еще не успели убрать ленивые дворники.
Запах, и щебетание птиц, все приобретает оттенок, когда переключается очередная песня в плеере. Еще секунду назад, мне казалось что весь мир полон шумных новостей и красивых экраных афиш, но спустя еще несколько минут, эта мысль улетает далеко за пределы галактики.
"Девушка, вы так прекрасны сегодня" - слышу я от очередного молодого гражданина. Но в ответ получается лишь кивнуть и мило улыбнуться.
Я люблю такое утро, потому что оно действительно доброй и светлое.

@темы: раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, little crazy, Beautiful world

19:48 

Fuck it!
Мне сегодня заурядно потрахали мозги. Спасибо Ильдару. На тренировке было как всегда много народу(среда же черт ее дери) , из-за малого количества места в манеже у меня ничерта не получалось, и вообще я в такой обстановке медлено соображаю. И вот из - за всего этого надо было на меня наорать, сказать что я хуле бездарность, и все такое прочае.
Честно, ненавижу когда вот так, хочется уйти и расплакаться к чертям.

@темы: какая то трудная я, жизненное, С ноги по чувствам.

20:43 

Fuck it!
22:24 

Fuck it!
...прошло уже довольно много времени, а они все никак не угомоняться. Ну и ладно. Из-за стены слышны пение и споры пьяных людей, но я стараюсь не слушать, мне это ни к чему. Мои мысли улетают далеко за пределы этой комнаты, потому что, в ней приятно мечтать о чем то сверъестественном.

Он всезапно засыпает, его волосы мягко падают на шею, а руки подпирают щеки. Мне нравится смотреть на тебя спящего, потому что мир в этот миг превращается в сказку. Тебе сниться что то доброе и теплое, и ты улыбваешься, невероятно ровной, светлой и открытой улыбкой. От этого на душе становиться тепло. Ты ежишься из-за открытого окна, твои руки мерзнут. Я укрываю тебя мягким пледом, и пытаюсь удалиться, но ты хватаешь меня за тонкое запястье и просишь побыть рядом, но мне надо идти , срочно, правда. Просыпаешься, открывая свои голубые глаза, смотришь жалобно, и просто, из неоткуда говоришь "Прости". Я ничего не понимаю, и лишь мягко улыбаюсь. Мне хочется остаться хоть на мгновение дольше, но не могу. А ты просто, посто хочешь обнять меня, но боишься что нехватит нежности. Любую другую ты бы поцеловал не думая, потому что тебе бы было все равно. А я, я для тебя нечно иное. Ты дорожить каждой секундой на едине в этой комнате. Но, странно что ты всегда отпускаешь меня, и я ухожу, надолго и далеко. Однако, я всегда возвращаюсь снова. Потому что это невероятно, как ты дорожишь этими чувствами, и как дорожу ими я.

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Впустую потраченный вечер где-то и с кем, little crazy

21:23 

Fuck it!
Мне так странно , сидеть на кухне в полном одиночестве, слушать шум холодильника и пить горячий черный нелюбимый чай. А еще рядом борщ стынет.
Я знаю почему это все вот так. Нельзя мне было сегодня этого слышать , нельзя.
Говорят то что по мне скучают очень сильно, а иногда плачут по ночам. Но я думаю это все глупая ложь. Мне кажется я не дорога таким людям.
Знаешь,ия думаю что ты меня просто успокаиваешь, знаешь что мне больно, и да, спасибо что заставляешь улыбаться, для меня это важно. Но.... Я могу сказать тебе лишь одно, ты никогда не заменишь мне его улыбку, теплоту его рук, заводной голос, прости.
Я хочу чтоб время вылечило меня, а ты не даешь, ты хочешь чтоб он смотрел на меня, улыбался, но все это мне в муку.
Да может быть третий месяц я не знаю как у него дела, не знаю как он и где, мои пальцы не набирают его номера.... Но, это я все делаю на благо себе. Три месяца очень невесомый срок, еще пройдет ни один год, чтобы я посвятила свои чувства кому то еще. Но увы это будешь совсем не ты, ты. Уже должен понять, что ты просто есть.
Я понимаю какого это дружить когда хочешь обнять и не отпускать, я прекрасно это понимаю, я все вижу, но по другому я не могу. Откажись от меня, найди того человека кто тебя поймет, и я буду рада

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом.

19:38 

Fuck it!
А я - дура. И нет у меня ничерта. И не будет, потому что я какая-то неправильная, я жить по-вашему не умею(с) ~JoJo~

@темы: С ноги по чувствам., жизненное, какая то трудная я, стащено

17:11 

Fuck it!
Знаете у меня в классе есть один мальчик.
И он, к великому сожалению, наркоман.
Это так страшно, просто до безумия.
Часто он прогуливает уроки, у него стеклянные глаза, разбитые руки, и из ранок то и дело вытекает одна или две капли крови.
Зачастую он смеется, но просто так, потому что ему что-то приснилось, но это не так.
ему все кажется.
Он не слушает уроки, говорит что ему тяжело, ничего не делает, много курит, но увы не сигареты.
И еще он ходит в капюшоне и все время закрывается от внешнего мира.
Это действительно ужасно, наблюдать как человек умирает, и самое ужасное что ты ничего н можешь с этим сделать.
Совсем ничего.
Учителя говорят что его уже ничего не спасет, а я вот почему то верю, что у него все будет хорошо.
Ведь надежда умирает последней

@темы: Жизнь, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой

Not Like The Movies

главная