Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздумья (список заголовков)
19:16 

недавно мне поставили страшный диагноз

Fuck it!
Наверное, мне надо ходить с блокнотом и ручкой — я постоянно забываю, зачем живу. Я потихоньку теряю смысл жизни. И это, ставшее привычным, состояние, теперь уже нисколько не пугает меня.
Одиночество. Оно стало мне настолько близким, настолько родным, что я уже не представляю себя без него. Мы с ним как единое целое, которое неразделимо друг от друга, которое будет единым, что бы с ним ни пытались сделать; единое целое, которое разделится только, если из меня вытрясти душу.
Мое одиночество — вовсе не диагноз, а образ жизни, который, как я думаю, пора б уже менять. В принципе, быть одиноким — круто, если есть кто-то, кто любит тебя. У меня этот кто-то есть. Но в то же время, становится неприятно от того, что я не могу дать свою любовь взамен — я лишь позволяю себя любить. И что самое страшное, я не хочу терять этого человека, без возможности видеть его, слышать его голос, да банально переписываться в аське. Не хочу отпускать его, но и не могу быть с ним. И тем самым, обрекаю его на страдания. Эгоизм?… Да нет, вовсе нет…
Чувство одиночества приносит мне печаль, тоску, грусть, депрессию, апатию, желание лезть на стену, рвать на себе волосы… Приносит такие различные эмоции, но которые сливаются воедино, образуя чувство ОДИНОЧЕСТВА. Но, в то же время, оно доставляет необъяснимую радость, некую возвышенность и окрыленность и, черт побери,……. счастье! Да, да, именно счастье. Ведь, для того, чтобы быть счастливым, надо совсем немного иметь: хороший желудок, отсутствие сердца и вовсе не иметь совести. И, как выясняется, быть одиноким. У меня все это есть. Одиночество — мой наркотик. Ну а если поискать причину такого состояния, то возможно, она заключается в том, что я не заморачиваюсь по пустякам, я не страдаю, не плачу (честно говоря, забыла, когда я последний раз это делала, не считая сопливых фильмов) из-за любви и разлуки, я равнодушна практически ко всему, холодна, жестока, ах да, чуть не забыла, я «бесчувственная скотина», как кто-то когда-то ласково меня назвал, но все же, я милое создание!)
Но, как знать, может эта каменность вовсе не следствие моего одиночества, но иного оправдания, увы, у меня нет. А, впрочем-то, это и не важно.
Вот такой вот парадокс. Симбиоз вещей в моей жизни.
А вообще зачем это все? Для чего эти слова, которые поймут лишь люди, имеющие такие же признаки шизофрении, как и у меня. Да и то не факт. А ведь это один из криков моей души, превратив который в слова на бумаге, мне становится легче. Вот почему я пишу свои мысли в стихах, монологах, фразах…. Становится легко и………. пусто. Пусто потому, что душа замолчала (или что там еще может замолчать внутри этой оболочки) и больше не о чем задумываться, рассуждать и исписывать кучу листов бумаги каким-нибудь очередным бредом. И остается лишь пустота. Пустота, которую вновь надо заполнить. А заполнить лучше….. любовью. Но не той, что дарят мне: от этого мне не становится легче, потому как я не могу ответить тем же; а та любовь, которую я тоже буду давать, дарить, ЧУВСТВОВАТЬ сердцем, именно сердцем, а не мозгами, как это обычно я и делаю (думаю, мне и без мозгов будет нормально. Знаете, их значение сильно преувеличивают))). И эта мысль, а точнее надежда, что я наконец-то полюблю (надо б узнать, где можно купить сердце — возьму парочку, на всякий случай) дарит хоть какой-то смысл моей, вроде бы заурядной жизни..


@темы: раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, в душу, бесконечное метро, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Пламенная харизма, Боюсь я завтра мертвой встану, little crazy

12:22 

запреты(с)

Fuck it!
Без тебя как без обоев. Без поребриков и чая. Без тебя совсем не хочется прохожих, не считать сны, а выливать до дна всё прошлое, чтоб не знать тебя отчаянно. Говорить об обещаниях, да прости, я так скучаю, я такая слабая, заберите меня отсюда пожалуйста

@темы: С ноги по чувствам., Уютная жидкая лунность, жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

17:14 

Вот блять ей богу так

Fuck it!
Я совершенно не понимаю, как ко мне относятся. Иногда мне кажется, что я раздражаю этого человека, надоедаю ему, и он общается со мной из вежливости или от скуки. А иногда мне так совсем не кажется.

@темы: жизненное, раздумья

09:32 

Fuck it!
Сегодня, как всегда в утра выходного дня я слушала музыку. Мой телефон выкинул меня одну песню, а именно

И во мне что то проснулось, и я вспомнила что мне сегодня снилось.
Это все как будто ничего не случилось, все как будто как прежде,и мне сейчас стало невыносимо от этого больно. Что сознание все еще помнит, неужели все будет продолжаться настолько долго?
Господи, помоги мне выкинуть все эти прекрасные и незабываемыми моменты из моей жизни. Помоги мне забыть незабываемые прикосновения,и те нежные пальцы, что когда то, наверное, любили.
Просто этот сон, чистая правда, это все когда то было, просто воспоминания. Воспоминания которые не хотят уходить, или это я решила остаться?
Увы да. Мне просто очень нравится этот фильм.

@темы: Сны, жизненное, воспоминания, Уютная жидкая лунность, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, раздумья, пробужденные образы, много нежности внутри и совсем никого рядом.

20:42 

This is my home(c)

Fuck it!
Есть вещи, о которых правда, мне по крайне мере никогда не забыть. Это для меня как запах новогодних апельсинов, которым пропитан каждый сантиметр моей квартиры в канун праздника. И это так же как смеяться в самые, по сути дела, трагичные моменты фильмов.
Таких людей правда нельзя забывать, они те кто в будущем поможет во всем, в моем сложном будущем. Они те, кто будут говорить один и те же пошлые мысли в одних и тех же моментах, по ому что у нас так принято - не молчать. Хоть и да, молчание-золото. Все равно, хоть серебро.
Мы должны делать так как знаем, так как думаем и чувствуем. Это правильно для нас. Мы такие какие есть. И других таких же уже не будет.
Спасибо.

Мы должны держаться вместе
И никогда не сдаваться.
Навсегда рука об руку —
И вот тогда все мы победим.

@темы: Bests people, little crazy, Бред, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., мысли патрика, раздумья, стащено

21:54 

HF 2011

Fuck it!
( все фотки позже когда появятся в сети)
Да, это конечно не такие крутые фесты которые проводит Хакурю, но все же, в принципе я получила удовольствие.
Отдельное спасибо, конечно же R&R просто лучшие ведущие.
Сам фестиваль проходил в цки Верх-исетский,по мне дак не очень, там толи непривычно нам всем толи что. Зал показался сравнительно маленьким и неудобным. Даже с первых рядов сцену было плохо видно.
Косплея было гораздо меньше, чем на прошлую готику. Но мои любимые косплееры были, в особенности это MehoNemesis. Честно по моему мнению очень крутой чувак, у него самые дикие и красивые образы, он жутко мил и харизматичен. Когда объявили косплей на ориджинал, со словами что то вроде " сладенький" мне почему то сразу показалось что это он, ну я не ошиблась. Как всегда шикарен, занял второе место.
Безусловно порадовала Северная Рыба, со своей сценкой про девять этажей, и очень понравились "РХПЧ" со совим раздувом про браузера.
Из танцев которые были все что понравилось это MAD2Jay больше что то дельного ничего не было. С одним чуваком из этой команды сидели рядом, и мне вот так показалось что он очень милый азиат с самым кавайным айфоном на свете, розовый с зайчьими ушами чехол, чорд. (видео я обязательно выложу)
Была омская птица, помню что все орали как резаные когда она вышла. Классный костюм слов нет.

Вообщем за этот фест, я узнала некоторые сплетни, и что моя одноклассница любит девочек><
Ну окей, чо. Я уже ничему не удивляюсь, жизнь сейчас такая.
А ну еще я купила плакат снсд я не смогла пройти мимо><

Назад мы ехали в автобусе со звездой сцены - Владом и слушали его истории о том как он любит фесты и как его сегодня все разочаровали(

@темы: Бред, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, мысли патрика, раздумья

20:32 

Fuck it!
Все случилось так как я предполагала. Я ненавижу этот праздник, но хотя мы с нашем номером заняли второе место, ну а так больше ничего вразумительного.
А еще я поняла, что человек который играл образ красной шапочки и моих шмотках, мальчик по имени Радомир очень хороший человек. Жутко милый, добрый и отзывчивый.
А в остальном все плохо, и я о очередной раз доказала себе какая я тварь.
И люди которые говорят мне это в лицо, молодцы. Но, больше всего эти люди после говорят "можно я буду тебе лучшим другом, я все выдержу правда". Но увы я уже в который раз говорю нет. Разочаровалась я в лучших друзьях, плюнуть в душу может каждый, а остаться приютом и все исправить не может никто, многие сдаются , потому что выдержать такую как я практически невозможно, только если любишь, это я так считаю, хотя в принципе это так и есть
Просто для меня если человек ничего с этим не старается сделать, значит ему в принципе всегда было в е равно, но просто в меньшей степени, и тут так вот подвернулось и у него как камень с души, я уже устала извинятся за свои поступки и решила делать так как хочу.
Пусть это уже правело в глобальному упадку в моей жизни, но я надеюсь это не надолго, а даже если и надолго я этого заслужила, по честному, ведь правда.

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, С ноги по чувствам., жизненное, какая то трудная я, раздумья

12:04 

Fuck it!
В моих краях, выпало много снега и пришла зима. Большие, красивые снежинки тысячами кружат в воздухе. Сейчас это еще долго не уйдет и не оставит нас в покое. Поэтому я кутаюсь в теплые плащи, шапки и шарфы.
Но мне нравится. И я очень хочу Рождества и нового года
Опять зима.Время прятаться в мрачных вагонах и искать тепла на станциях, которые продолжают мне сниться.


@темы: стащено, раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, little crazy

14:30 

Fuck it!
Special for Ms. Liliputka
Моя музыка, иногда это все что бывет мне нужно. Часто она нужна мне для того чтоб мечтать. В моей душе, как и в природе, меняются "сезоны". Сейча например, пришла зима,Хоть за окном еще и октябрь. Тут я имею ввиду, что эта зима пришла в мою душу. ( это все помимо k-pop)
Мои основные исполнители зимой это Cinema Bizarre и Miyavi. Их песни всегда напоминают мне сугробы, мягкие снежинки,одинокие вечера и все подобное.
После, когда наступает весна, и часто это бывает лишь на несколько дней, иногда н месяц, в плеере появляется Avril Lavigne и Larc~en~ciel.
Летом, меня попирает на заводные композиции Sid и в основном на американский рок.
А осенью в основном я слушаю очень размереную музыку, это бывает инструментальные версии некоторых композиций Avril, и есть такая группа Girls dead monsters

У меня очень много списков воспроизведения , каждый из них это определенный промежуток времени, который произошел в моей жизни. Я могу включить его и лишь по первачи двум песням сказать что происходило в этот промежуток и когда это было. Некоторые песни есть в нескольких списках.

Я НИКОГДА не удаляю песни плеера и телефона. Потому что рано или поздно, я о них снова вспомню и буду заслушивать до дыр.

Исполнителей я иногда выбираю чисто спонтанно,если интересно как я попала на того или иного исполнителя и почему именно он, лучше спроси я расскажу.
Если у кого то выходит новый альбом я его скачиваю и примерно неделю слушаю только его, через два дня отсекаю совсем ненужные моему уху композиции а остальное оставляют в основном списке.
Вот так вот.инадеюсь все рассказала,
Если что надо спрашивай.

@темы: раздумья

21:02 

Fuck it!
Читаю сейчас "Пирсинг" Рю Мураками и мне невольно вспоминаются"Паразиты" того же автора.
Написано ровным счетом точно так же. Придумана концепция убийства, и все так, чтоб до мелочей.
Мне вот с прочтения, уже третьей его книги интересно, он убил кого нибудь в совей жизни? Или может быть попадал в психушку? Я не сомненно люблю его произведеня, мне легко их читать, понимать и очень, если честно, "вкусно" мыслить над ними.
Но правда, я думаю что человек со здравым умом немог написать такие шедевры.

@темы: раздумья, Впустую потраченный вечер где-то и с кем

15:25 

Fuck it!
День переполненный красками минувших лет, произошел сегодня после обеда.
Странно конечно это все, но я так чувствую. И мне, почему то в этом году нравится мерзнуть по утрам в одиночестве, когда я иду одна по холодной улице. люди все время куда то спешат, не замечая всей, прелести вокруг. А я иду и любуюсь опавшими листьями, которые еще не успели убрать ленивые дворники.
Запах, и щебетание птиц, все приобретает оттенок, когда переключается очередная песня в плеере. Еще секунду назад, мне казалось что весь мир полон шумных новостей и красивых экраных афиш, но спустя еще несколько минут, эта мысль улетает далеко за пределы галактики.
"Девушка, вы так прекрасны сегодня" - слышу я от очередного молодого гражданина. Но в ответ получается лишь кивнуть и мило улыбнуться.
Я люблю такое утро, потому что оно действительно доброй и светлое.

@темы: раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, little crazy, Beautiful world

20:09 

Fuck it!
Как бы это не прискорбно звучало, но инета у меня не бедт минимум до следующей недели. И айпад, с дурацким трафиком, ничерта не спасает, но благо есть люди которые создали хром для айпада, они мои спасители, ибо сафари совсем офигел.
Но есть одно но, у меня не грузит радио, совсемТ_т только с утра бывает чуть чуть. Меня это очень печалит.
И еще как на зло свалилась куча учебных дел которые связаны с нормлаьным интернетом. Проекты всякие и прочая чушь.
И вообще, скоро зима и меня уже тянет на поспать, хоть последние четыре дня я высыпаюсь, но днем так и тянет к теплой постельке...

@темы: раздумья, жизненное, Это будет совсем понедельник, Уютная жидкая лунность, Бред, little crazy

20:38 

Fuck it!
Простите.
Правда.
Я знаю что я в последнее время много извиняюсь тут, но я правда провинилась, перед многими.

Я видимо много прошу от дружбы и любви.
Я говорила, и всегда говорю что не люблю высокомерных людей, а вот почему я их не люблю я никогда не задумывалась. Ответ был прост - я сама такая же.

просто, мне хочется не того что дают мне люди, не того что они говорят и как говорят, поэтому иногда я старюсь отдалиться, сначала на сколько это возможно, потом все дальше и дальше и так до обрыва.
На обрыве всегда море из слез, и хочеся слететь вниз. Но все это лишь фотрмальности.
Я не устаю от людей, но вот они от меня да.
Почти все, я знаю это.
И все это потому что я слишком много требую.
Потом, там на конце обрыва они просто становятся знакомыми.

Я прирожденный идеалист. Это доказанный всеми факт.

Знаете в начале 2011 года мой гороскоп мне сказал что "Это очень сложный год, он даст понять что такое действовать в одиночку"
И все это правда.

Я повторюсь в сотый раз, я знаю что я многого требую.

Понимаю что люди недоумевают первые недели две что со мной, но потом сами отдаляются.
Вывод: Если от меня уходят, то уходят без возврата
Вот тут я не причем.

Я многое делаю для своей персоны, но для некоторых людей я делаю гораздо больше чем для себя, но жаль не один из них не понимает этой заботы до конца.
Знаете, мне бы было приятно просто получить от вас мороженку с улыбкой.
Но... как говориться "Простите девушка день рождения у вас в июне"

Я конечно сама в этом плане хороша, все врем говорю да ладно не надо и все подобное в этом духе. Но в глубине души я всегда верю что в этот день произойдет что нибудь (идеалист)

И еще так же было с "тем самым человеком" он просто ушел в туман, как только я перестала проявлять инициативу, ему просто стало все равно.

Я часто думаю о том, что если я уеду далеко далеко, например жить в другую страну, то часто буду вспоминать свой родной город.
буду скучать, и благодарить Бога за проведенное в нем время.
Еще раз простите и спасибо.

@темы: little crazy, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

13:32 

Fuck it!
Знаете на этой планете есть такой маленький мальчик.
Я люблю его очень нежной любовью.

Он просто тот, с кем я хочу разделить свое одиночество.

У него белоснежная кожа, к которой хочется прикоснуться с каждым днем все больше и больше.
Русые волосы, мягкие и невесомые.
Его миндалевые глаза переносят меня в мир грез и мечтаний. Они сводят с ума, в них хочется смотреть бесконечно долго.
Жаль никто не позволял мне этой бесконечности.
Он стройный и изящный, дурачится по-детски, с отличниками дружит.
У него ангельский, еще не испорченный возрастом голос. Я всегда слышу когда он говорит у меня за спиной
Его руки как у тех кого так люблю, нежные тонкие запястья, с белесой кожей, длинные пальцы.

Я не хочу чтоб он страстно любил меня, я этого вообще не хочу.
Мне всего навсего хочется чтоб он был рядом, и говорил.
Рассказывал мне все, и улыбался своей ровной белоснежной улыбкой.
Он идеален.
и он не то что было до него.
Он непорочный, чистый.
Я просто хочу чтоб он был рядом.
Просто держать его за руку.

Он любит футбол и говорить о чепухе, но мне все равно.
Я бы даже согласилась выучить сборную России по этому виду спорта.
Он мне правда нужен.

Но все получиться я даже знаю как.
Все так же
Я наверное никогда ничего ему не скажу, потому что хочу чтоб у него на душе было спокойно.
Это будет так же как было тогда.
Потому что никому не интересно мое общество в этом плане.
Да и не только в этом.
Да и у него красивое имя, его зовут Рамир.
Да, и я бы хотела поставить тег "у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности" но, это человек реально есть в моем окружении.

@темы: раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Жизнь, little crazy, фап фап фап

21:25 

Fuck it!
Она такая миниатюрная. От нее исходят запахи трав и мыла с ароматом лаванды.
Она необыкновенная, мне хочется рассказать ей все о чем я знаю, все о чем я мечтаю, и о том что сломало мою жизнь не так давно.
Мне кажется она единственная, на данный момент для кого я бы хотела жить отдавая все силы.
Но задавая себе вопрос почему? Я не могу дать ответа.

Я понимаю только одно что она покинет меня, так же как все другие делают это и снова наступит одиночество. Ия не смогу больше ее увидеть... может быть еще несколько лет.
Только сейчас я понимаю как ненавижу расстояния.
Мне снова хочется плакать, так же как той ночью...

@темы: Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

20:30 

Fuck it!
Все почем что становится понятнее только к десятому классу.
Кто кому дороже. Кто и что.
Я уже собираю друзей по крупицам, и так каждый день.
Надоело уговаривать одних, следовать правилам других.
Наверное с таки раскладом в скором времени никого не останется.
Но я жду 2013 года. потому что я знаю что он будет счастливый.
Я в нем найду много новых людей, а старых, из-за них же самих, из-а их безразличия, и из за того что с ними все сложнее найти компромисс, я расстанусь.
Расставание - не отъемная часть нашей жизни.
Я это знаю

@темы: Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, раздумья

18:57 

Fuck it!
У меня развивается дикое равнодушие к "Живым душам".
С ними мне становиться скучно через несколько дней, потому что им нельзя помочь ничем, другое дело, "мертвые", им я могу помочь и выслушать, и сказать свое мнение.

~~~

Только сегодня я понимаю, что все таки случилось. Теперь его просто жутко пожирает одиночество, даже книга в его руках - только от этого.
Его душа уже мертва он запутался и просто не смог выйти из этого всего. Вот и все, ему тяжело. Страшно тяжело. Он стал другим только из за самого себя, и я тут не причем.
Самое страшное что у него пустой, стеклянный, безразличный взгляд на все, движения, он повторяет их изо дня в день.

~~~

Меня потихоньку начало отпускать, мир приобретает цвета. Некоторые оттенки конечно, все еще тусклые.
Но, действительно шрамы зашивают, затягиваются и время помогает. Но один единственные осколок останется, а достанет его оттуда самый искусный хирург... кто это будет решать не мне.

~~~

-Сегодня я попросил его с тобой поздороваться, но он опустил глаза и пошел к выходу, что происходит?
-Жизнь нас меняет, и даже не говори что это дикость
-Но это дикость
-Я просто не терплю предательства
-Ну прости его на ЭТОТ раз, это будет последней раз правда
-Нет, не нужно молоть чепуху, ведь он тебе ничего не говорит, ему все равно - мне тоже
-Ну... он правда молчит, а действительно ли ему все равно?

@темы: little crazy, Бред, Д\Д, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

14:08 

Fuck it!
Кто знает о чем пойдет это вещание, а знает об этом только один человек, можешь сдать меня на растирзание пиле или того хуже что придумать

А это уже слишком, слишком невыносимо, я словно иду по лезвию.
Темный свитер ниже талии, мягкий серый шарф на шее, варежки цвета хаки, тонкие запястья и так каждый день.
Эта грань сломалась так быстро, выпустила свои когти Забрала меня в пучину отчаяния, чтоб ей было не одиноко, но увы теперь одиноко мне.
Воздуха там маловато для всех чувств, да и вообще вся эта клетка выглядит убого, так же как выгляжу я сейчас.
Каждый день ко мне подходит один человек который "кормит" меня своими взглядами. Я словно знаю его голос очень давно, но я не могу его слышать, а он кричит, каждые сорок секунд, кричит не переставая, я просто не желаю слышать.
Мой разум всегда уплывает далеко далеко от этого образа, и я отпускаю его иначе - никак.
Мне говорили, что эта клетка лишь на время, а я всегда кивала в ответ. Но, когда меня в нее запустили мир внезапно стал полон ярких вещей, цветных радуг, непонятных чувств.
Я понимаю только сейчас что все эти вещи дал меня тот человек, и что он никогда не обещал мне ничего конкретного, а главное не обещал - вечности. А я просто от безделия часто думала об этом, не давая в этом себе отчета.
И как то вдруг ключик повернулся и дверца распахнулась.
В одночасье мир стал тускнеть, Люди стали злыми и не нужными, и клетка пропала, настала свобода, но...
Увы сейчас у меня не осталось ничего, только черно белый мир, по которому я летаю, снова и снова ища тоненькие прутья, сделаные из позолоты. Но к сожалению их больше нет, и не будет.
И вообще, на улице так зябко, серо и бесконечно идет дождь...

Saynara... Thank you, for power of love...

@темы: С ноги по чувствам., Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

20:04 

Fuck it!
С годами как то приходится осознавать, что только ты пытаешься сделать приятно друзьям, и вот только когда очередь доходит до самого тебя, им чаще всего есть дело только до других.
Да может быть они звонят, только потому что им что-то надо, или выговориться надо, и не дай бог что то там случилось, ты придешь, приятное сделаешь, тортиком или еще чем, а когда у тебя все вот так по швам трещит, пишешь\звонишь,а они "да, да"
А ихние да, как не странно встают по среди глотки, и дают думать о таких вещах.
Они заботятся, о людях которым практически на них наплевать, заботятся о них больше чем о тебе, хоть и говорят это прискорбное "лучший друг". А ты так смотришь со стороны, и думаешь, для меня ты никогда такого не делал, а я вот всегда был рядом в тот или иной момент, а ему было наплевать.
И вот так и остаешься совсем совсем один, обиженный на мир.
И у меня так со всеми.
Если во время не напомнить о своем существовании - никто и не вспомнит.

Искренне радуюсь успехом своих братьев,
Но я знаю, что завтра каждый из них может предать меня.

@темы: раздумья, какая то трудная я, жизненное, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам.

20:54 

Fuck it!
Я снова не могу смириться с этим.
В мою душу снова нагло залезли, испохабили, порезали на мелкие куски, и оставили кровоточащие шрамы.

Я ненавижу когда книга, описывает мои чувства в данный период времени, читая её, становится так больно, что все внутри сжимается в комок, и пытается забиться в дальний угол.
Со мной что то происходит.
Снова одолела бессонница.
Я не могу смириться со всем этим что сейчас происходит.
Поэтому все течет не в своё русло.
Я сама не своя, я играю со своим огнем.
Забываюсь до такой степени, что ничего с этим не поделаешь.
Я каждый день не могу сдержать слез о этих строчек, потому что там у мня внутри дергают за нитки, все эти слова и эмоции.
Они невыносимы.
На все это опустились руки, я не могу поверить что все обернулось так.
Я не знаю как теперь жить, правда.
И обиднее всего что нет ни единой души кто бы понял.
Потому что я не могу вот так рассказать,у меня есть такая установка - улыбаться.
Я смеюсь сама над собой.
Хотя, если я все расскажу, все только пожмут плечами, скажут, что все будет хорошо и все по новой.
Как колесо фортуны.
Я даже забыла, всего на минуту что завтра приезжают шайни. Но мне все равно.
Я даже не читаю новости, только тут, на дайри.
и то выборочно.
Не сморю фотографии, и видео, безразличие просто овладело.
В моего голове только эти прекрасные строчки, ломающие все вокруг.
Просто нужно привыкнуть.

@темы: много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, Д\Д, little crazy, раздумья

Not Like The Movies

главная