Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздумья (список заголовков)
19:59 

Fuck it!
Знаю что вообще ничего не пишу в последнее время, если честно мне просто нечего сказать. Не то что бы ничего не происходит, просто конец лета и мне грустно. А еще ведь скоро учеба и куча куча дел сразу навалиться и времени совсем не останеться и телефон снова станет мне лучшим другом. Печально это все. Но пока у меня еще есть девять дней я постараюсь наслаждаться, хотя даже погода уже совсем не та что была. (8 градусов, а недалеко от нас вообще заморозки очью) Урал такой Урал.
А вообще я тут жутко хочу покататься на чем нибудь, очобенно после вот этого видео.

@темы: little crazy, Бред, Жизнь, Уютная жидкая лунность, жизненное, мысли патрика, раздумья, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

18:43 

Fuck it!
"Все эти годы я бежал вперёд, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и, кажется, в конце концов, остался ни с чем. Я не знал откуда вырвалась эта тревожная мысль, и боялся признаться себе, что это правда, и продолжал работать. Потом, я заметил, что день ото дня моё сердце ожесточается, а жить становится всё невыносимее. Однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять. Мне стало ясно, сколь многое я утратил. Я уволился из компании, и я понял, что стою на краю пропасти…"

Я правда не знала, что мир может вот так рушиться, за мгновение, за несколько сотен часов. Сейчас мне хочется повесить на дверь большой замок И никого никогда не пускать за нее. Потому что я правда осталась ни с чем. Совсем. Меня это пугает, мне страшно, но я ничего не могу с этим поделать. Я перестала мечтать, перестала думать о чем то постоянно, перестала искренне говорить с людьми. Я боялась признать это, да я до сих пор боюсь.
У меня не осталось ни сил ни людей. Я поняла насколько я слабый человек, насколько во мне много всего того что общество никогда не примет, того что друзья и родные никогда не поймут.
Сейчас я просто желаю душевного покоя и чтобы тревожные мысли были далеко позади. Я очень этого хочу пожалуйста.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Наверное, пора заканчивать дорожить не теми, С ноги по чувствам., Тихо разговариваю сама с собой, какая то трудная я, раздумья

URL
23:12 

Fuck it!
Мне кажется что прошло бесчисленное количество времени. В последние каждый день кажется что минуты превратились часы, а я в примерную домохозяйку. Я мою, стираю, готовлю и делаю еще кучу домашней работы ежедневно. И мне почему то не сложно.
Так получилось, что я наконец поняла что наш город стал совсем крошкой для меня. Просто ежедневные прогулки по нему, брожение по самым забытым мной уголкам привело к тому что мне совсем мало места в нем. Я не могу придумать себе больше пяти, шести маршрутов, и это если честно печалит. Поэтому я все еще мечтаю жить в большом мегаполисе, где огромное количество дорог по которым я смогу бродить, и столько прекрасных и неизвестных мест. А еще, я хочу чтобы было так и никто меня там не знал, ибо часто мои прогулки в одиночестве превращаются в гулянки с друзьями и заканчиваются хождениями во всевозможные гости. Но, пока я стараюсь наслаждаться тем что есть у меня в данный период жизни. Хотя очень плохо получается.
Последнее время самым моим лучшим другом стал телефон. Ибо только с его экрана я вижу какую то жизнь, что люди все таки есть, что люди все таки живут и что то делают. И когда мне становиться совсем невыносимо, я так же беру телефон и что нибудь пишу, даже иногда неважно кому и почти всегда не получаю никакого ответа. Мне уже даже не грустно от этого, я могу просто жить сама, одна. Просто мне важно знать, что люди где-то, совсем близко, что если меня совсем припрет к стене то самое чувство когда хочется поговорить, я обязательно найду одного человека который сможет сказать мне пару слов.
Ах да, уже прошла почти неделя как я слушаю одну и ту же пенсю, для меня это своеобразный рекорд.

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, little crazy

21:19 

Fuck it!
Меня раздражает одно единсвенное качество в себе (нет поверьте меня во мне раздражает кончено все, просто на данный момент это все спит где то глубоко внутри) я не могу поверить в себя, я боюсь сделать что-то не так, а если это не сделать, я могу об этом жалеть и говорить себе какой глупой я была. Наверное я просто боюсь "проиграть", даже самой себе.
Не знаю, если я напишу добровольный тест и пойду его, стану на год ближе к носителю английского языка, а если нет потеряю год и только через два года буду носителем. Но это все так чертовки сложно, я из за своей лени ничего не помню и ничего не хочу повторять. А если я возьму и напишу его но провалю, мне будет еще хуже ибо совесть загрызет меня совсем.
И я правда не знаю что мне делать.

@темы: раздумья, жизненное

19:00 

Fuck it!
Погода окончательно дала сбой. Прощай жара да здравствует дождь, слякоть и тринадцать градусов за окном.
А вообще, я очень надеюсь на потепление, хотя синоптики не сильно радуют прогнозами на всю следующую неделю, я буду ждать и верить что к выходным небо станет ясным а воздух теплым, ведь сегодняя купила билеты на фестиваль, который как раз проходит 4 и 5 го числа.
Я если честно долго думала, поехать ли мне вообще на него, ведь Ненси нет, и компанию на фестиваль японской культуры подобрать сложнее чем я предполагала, но все обернулось в лучшую сторону. Люди нашлись сами собой. Жаль я не попаду на главный кубок Свердловской области по конкуру, потому что он проходит ровно в эти же числа, и приходится выбирать Если честно для меня это сложный выбор, потому что "Кубок губернатора Свердловской области" я очень сильно жду, потому что это увлекательное зрелище, да и мноие мои друзья участвует в нем.
Ну да ладно, я решила что обойдусь фотографиями в этот раз.

Еще меня очень растаивает Лондонская олимпиада. Даже не знаю почему у меня к ней такой интерес, но вот за наших "олухов" ( как говорит моя бабушка) обидно, а китайцы молодцы. Я очень хочу посмотреть конный спорт, но, из за фестиваля снова не могу. Не знаю что нашло на всех организаторов разнообразных соревнований, но мне кажется что они все против меня.

@темы: у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, раздумья, какая то трудная я, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, Жизнь, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Бред

10:49 

Fuck it!
Бывают такие дни когда я просыпаюсь с мыслью о том что нужно сделать кучу дел, ведь никто именно сегодня не будет мне мешать.
Но так происходит, что я смотрю на монитор своего компьютера и понимаю, что никакие дела я делать не намерена пока не получу порцию игры в симс. Не знаю кто меня тут такого задора поймет, но что во мне есть, это никуда не денется.
Раз уж так получилось, что сейчас я могу не думать о том что мне кто то явно сегодня позвонит и скажет что-то вроде "Ян, а не пойти ли нам куда нибудь?" или "Ян, а можно я потусуюсь у тебя?". Ведь все словно пропали кто куда.
Родственники, все вместе с мамой, уехали в родную деревню дедушки, Юля "обнимает" олимпийский Лондон двумя руками, у Маши третий день недоступен телефон и я уже просто не знаю что и думать, Денис просто пропал, и я как приехала все еще даже не знаю как у него дела, другой товарищ покинул нас очень надолго и врятли я с ним увижусь в ближайшие пять лет, папа упорно пытается вложить деньги в наш старый недостроенный коттедж и ему тоже как ни странно не до меня, поэтому сегодня я наверное устрою себе день задрота-дорамщика и любителя вышивать крестиком, иногда все это помогает направить мне мой разум в нужную колею.

@темы: Бред, Жизнь, Тихо разговариваю сама с собой, какая то трудная я, раздумья

22:02 

Fuck it!
Знаю что от меня почти ничего не слышно, так черкну пару строк между делом и все.
Просто сейчас настает такое время, когда ничего не хочется говорить. Я просто занимаюсь сейчас именно тем чем хотела, именно тем о чем твердила тут до начала лета все время.
По сути дела мне хочется очень многое сказать, а еще поныть, повспоминать былые времена и абсолютно, ну хорошо, почти забытых людей. Хотя я все еще о них помню, просто помню как мне с ними было хорошо. Помню какие они фантастические, реальные, как им можно было позвонить когда угодно.
Но, все это прошло, улетучилось, исчезло, и я уже давно знаю что навсегда. Мне часто их не хватает. Иногда их улыбок, а иногда слов, которые могли сказать только они. Но, если бы их не было, я бы не стала такой какая я есть, такой какой меня наверное любят. Поэтому, я не собираюсь говорить тут те слова, что мне иногда хочется, я оставлю их глубоко в себе, чтобы они навсегда остались в моей памяти.

@темы: Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

16:12 

Fuck it!
Я жутко хочу домой, заберите меня добрые люди а?
У нас тут полный кошмар, капец пиздец у меня короче говоря нет слов, совсем нет. Ибо две девочки с которыми мы поехали склеили мужиков турков и мужиков из Екатеринбурга, и каждую ночь в тайне тусят с ними. Мужикам всем за 30, девочкам обоим по 16. ВТФ мир? И потом они нам еще жалуются как им плохо живется и ревут по ночам. Девочки ну не будте вы шлюхами и ве будет отлично же. Ведь у меня и у Маши все хорошо, мы наслаждаемая морем отдыхом, вкусной едой в конце концов. Вообщем я хочу домой очень очень сильно в свой маленьким мирок где Все мило и пушисто.

@темы: жизненное, Путешествия, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, раздумья

23:01 

Fuck it!
В жизни случается такое, когда ты понимаешь что ты остался один. Нет больше людей которые поддерживают. Просто все словно уходят. В один момент. У одних свои собственные обстоятельства, у других проблемы в жизни и семье, третьим просто становится все равно. И ты стоишь на пустой дороге не зная куда идти. И только вот в такие моменты ты понимаешь что надеяться можно только на самого себяэ

@темы: Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, С ноги по чувствам., раздумья, какая то трудная я, жизненное

URL
20:26 

Rest in peace

Fuck it!
Лето в этом году протекает очень размеренно, лениво, хотя, мне нравится. Я решила себя пинать, и не так чтобы один два дня, а все время каждый день.
Мне нужно выкладываться на тренировках, пропускать мимо ушей все оскорбления в мой адрес, и перестать слушать людей с таким мнением как "У тебя ничего не получится". Все это наоборот заставляет чего-то добиваться, по крайне мере меня точно.
Мне нужно пинать себя в плане японского, я если поточнее выразится в плане канзи и слов, учить учить и еще раз учить.
Еще по хорошему бы почитать умных книжек, но порой они меня раздражают, поэтому я читаю современников, и вообще в поездке, я буду, почти первый раз в жизни читать русского автора современника. Не знаю что из этого выйдет, просто имена в книгах такие как Алена, Маша, Дима, просто раздражают, мне бы каких нибудь Ямасаки, Акира и т.д.
А вообще, все что во мне сейчас происходит, это большая заслуга ребяток Bump of Chicken, ибо они такие чудесные, и их музыка, она просто творит со мной что-то невероятное. Мне хочется чаще улыбаться, быть добрее к людям, пропускать мимо ушей всякую дрянь и вообще не заморачиваться.
.


@темы: фиксируемая вечность, раздумья, много нежности внутри и совсем никого рядом., какая то трудная я, жизненное, Уютная жидкая лунность, Тихо разговариваю сама с собой, Мне улыбался с неба бумажный змей, Жизнь, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, little crazy, Bump of chicken

21:07 

Fuck it!
Итак, я хочу подвести итоги сегодняшнего дня.
С самого утра ко мне завалились лучшие люди на свете, это Маша с Юлей. Они подарили мне просто чудесный подарок.
Первое, это огромный плакат, который сейчас красуется у меня на стене. Это самодельный коллаж, из моих "фейл" фоток, и фоток Гын Сока, ведь я так его "люблю"
читать дальше
Второе, это очень милый чехол для моего айфона, и куча каталогов симс (да да ведь фродо фанатка симс), на которые мне лично всегда жалко тратить деньги, но очень приятно получать такое в подарок.
читать дальше
Вторым замечательный подарком, который сделали мне родители, была профессиональная фотоссесия. Пока я вам её не покажу, но вот есть такой кадр, знаю, я тут вообще не я, и когда появятся фотографии вы меня просто не узнаете.
читать дальше
У родителей еще есть одна часть подарка,. это ноутбук. Он будет попзже сказали. Но я его очень жду.
Вообщем, день сегодня был замечательным, закончился он походом в ресторан японской кухни "Тануки" , где мы очень вкусно поели все вместе. Жаль такие праздники очень быстро пролетают и остаются лишь в нашей памяти.
А вообще спасибо всем кто меня сегодня поздравил.
И так как сегодня мне исполнилось семнадцать лет, я торжественно меняю свою подпись в дневниках.
Тебе семнадцать, тебе опять семнадцать лет, Каждый твой день рождения хочет прибавить, а я скажу — нет

@темы: bests people, little crazy, Бред, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., мысли патрика, раздумья, стащено, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности, фиксируемая вечность

19:58 

Fuck it!
За последние 20 часов в голове появилось столько дел и мыслей, что даже записывать в телефон не успеваю, да и я вообще решила оставить эту затею после третьей заметки. Потому, что они получаются очень большими, громоздкими и их неудобно читать.
А вообще,у меня тут проблема на проблеме, заболел кот, из-за любимых родственников которые кормят его не пойми чем, дома ужасный бардак который надо разобрать к понедельнику, нужно съездить на конюшню посмотреть коня (вот только когда?),да и вообще еще много чего нужно....Голова пухнет.
А я тут сижу и залипаю на Кая и Экзо в целом, и дела как всегда не сдвигаются с мертвой точки.

@темы: K-M, little crazy, Бред, Жизнь, жизненное, мысли патрика, раздумья

18:39 

Fuck it!
Сегодня был просто замечательный, полный эмоций день. Я увидела столько людей, которые давно давно были родными, но мы отдалились по непонятным причинам. Глупо вот так. Поэтому просто не могли наговориться.
Иногда мне так жалко, что у меня есть два мира которые я не могу, но очень хочу соединить в один.
Вот разговаривала я сегодня с девочками, которые общаются только живым общением, в интернетах сидят лишь по необходимости и все свободное время проводят друг с другом. И это наверное правильно.
Вообще мне всегда было жалко людей, у которых друзья в основном в интернете, причем у меня большее количество знакомых\друзей такие. Жалко их всех. Я конечно тоже имею много хороших людей, с которыми общаюсь лишь в интернете, но все это не то, я считаю это лишь приятным общением.
Только когда я смотрю в лица любимых людей, смотрю как они улыбаются, как рассказывают занятные истории, травят смешные шутки, только тогда я понимаю, что в сети такого я никогда не увижу, да и не хочу видеть.
Лоэтому, часто летом я вообще пропадаю из интернетов на неопределенное время, так захожу один, максимум два раза в день проверить почту и новости читануть.
Надуюсь все так и будет.

@темы: жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья

19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:55 

Будем друзьями?

Fuck it!
Вот я сейчас смотрю на клавиатуру, у меня столько мыслей, что вчера когда я шла до подруги в одиннадцатом часу вечера, моя голова просто разрывалась, они плодились в ней словно тараканы. А сейчас, после бессонной ночи, их прибавилось еще в два раза, но я все еще сомневаюсь в них.
Ну да ладно я попробую отбросить все к черту. Иначе я сегодня снова не усну.

Друг, просто друг. Уже не лучший, уже просто человек с которым можно поговорить и даже не о самом важном. Я смогла выкинуть из жизни очень много дней, они конечно, всегда останутся далеко в сознании и может быть иногда будут выплывать наружу. Но это время много значит для меня. В это n-ое количество дней я приняла важное решение.
Быть просто обычными друзьями. Что не будет больше этих "случайных" прикосновений, не будет посиделок вдвоем в моей квартире и распивание чая за очень личными разговорами, не будет прогулок по темной улице, а обниматься мы будем лишь на дни рождения, ито потому что так принято, ведь все это было не правильно. Надо было это уже давно понять.
Сейчас будет только компания в которой есть ты я и еще много народу, с которыми мы будем чувствовать себя комфортно. Я обещаю что больше не буду тебя в шутку бить, не буду обижаться из-за всего вокруг, не буду ревновать, буду улыбаться слушая твои истории про пьянки и очередных девушек в твоей жизни и не буду приглашать тебя в гости просто так. Ибо ТАК будет правильней всего. Да ведь?
Я обещаю найти человека, от которого я точно так же когда нибудь сойду с ума, я тебе обязательно о нем расскажу, как только он появится.

А сейчас мы просто будем знать что может поговорить с друг другом в любое время, и этого нам будет достаточно.

@темы: Beasts people, little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Д\Д, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

18:37 

lock Доступ к записи ограничен

Fuck it!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:31 

Fuck it!
Уютные кафе в нашем городе большая редкость. Часто они бывают с большими залами, в которых крошечные столики разбросаны по углам, в которых жутко не удобно, а уютом даже не пахнет. Но в этом месте, все словно пропитано любовью, там всегда тепло и пахнет мятой. Мне хочется приходить туда настолько, насколько это возможно.
Там часто не бывает мест, и приходится ждать, но это того стоит. Для посетителей, которые непременно хотят отужинать здесь, но все еще ждут своей очереди, есть прекрасный мягкий диван, и приятная музыка.
Кормят здесь вполне обычно, нет никакого большого выбора, но чтобы я там не заказывала, все просто приносило наслаждение и хотелось спросить рецепт у шеф повара.
Мне еще не приходилось приходить туда одной, но когда нибудь я точно буду ходить туда почти каждый день. Готовить я не люблю, а вкусно поесть всегда пожалуйста.
~~~
Скоро закончится мой небольшой "отпуск" и мне снова придется рано вставать. Но радует то что на улице уже не будут мерзнуть руки.


@темы: CherryKoko, little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Мне улыбался с неба бумажный змей, Тихо разговариваю сама с собой, Уютная жидкая лунность, жизненное, много нежности внутри и совсем никого рядом., раздумья, у меня большой воображаемый мир,но иногда я хочу чтобы эти вещи происходили и в реальности

20:08 

Fuck it!
Последние два дня, на меня открылся большой ажиотаж. Это конечно с одной стороны хорошо. но с другой эти люди гробят свои нервы на меня. Все равно они никогда не поймут. Мне их жаль. ибо они влюблены так сильно, в меня, или может быть в образ который я из себя строю, чтоб не казаться совсем уж белой вороной в обществе. Хотя это почти не спасает. от этого хочется удавиться, уйти, забыться, но нельзя, нельзя, да и вообще людям пора уже отдохнуть от меня, я думаю они устали. да и вы все тоже. Ибо я сама устала.
Устала от человеческой глупости и не понимания самых элементарных истин. Конечно у каждых они разные, но все равно. Я хочу чтобы меня оставили в покое, все те кто не имеет ко мне практически никакого отношения. Те которые в голос кричат "Ты мне нужна, пожалуйста побудь со мной!". А сами гнилые эгоисты, не понимают что мне не хорошо от этого, можно сказать почти больно.
Моя голова разрывается от разнообразных встреч, ненужных прикосновений, вынужденных объятий я больше так не могу. Все стоп.
Я уже даже не могу найти эффективное лекарство по вечерам. Ничего не помогает, ни разнообразные шоу с любимыми айдолами, ни дорамы, даже песни в плеере теряют былую значимость. Все это лишь вызывает у меня сгусток подлых чувств, которые душат изнутри, которые хотят быть здесь вечность.
Я знаю, вам нравится все во мне. Нравится что я одеваю, каким парфюмом пользуюсь, каким почерком пишу, ну сколько можно, ну правда.... Хватит видеть во мне идеального человека. Сколько мне еще повторять что вы, те кто вторгаются в мою жизнь лишь сквозь пальцы, мимолетно, так на один раз, никогда, ни в коем разе не сможете точно сказать "Я знаю её лучше чем кто либо другой". Боюсь, так никто не может сказать.
И да 30 апреля, приди поскорее, ты мне нужно.

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, С ноги по чувствам., жизненное, какая то трудная я, раздумья

21:15 

Fuck it!
Я с самого раннего детства знаю, что в моей семье есть секрет. И что он очень страшный, и что я не под каким предлогом не должна его знать. Иногда я боюсь этого секрета, вдруг он перевернет мое настоящее? Но понимаю, что когда нибудь, он все равно будет раскрыт. Секреты не живут так долго. Я не стремлюсь его узнать, просто с этим мне тяжело жить. Порой мне кажется, что он связан со мной, с моим появлением, я думаю кто-то умер. Глупо. Но, не вижу других причин.
Все что я знаю о нем, то что он о моей бабушке. Я никогда её не видела, но иногда мне хочется узнать. И кто-то из родных начинает говорить, тихим шепотом, но сразу замолкает, понимая что это нельзя знать никому кроме них. Жить с таким увы не просто, но приходится. Если честно, я не знаю почему она умерла, я спрашивала об этом, но они придумывали неизвестные болезни, странные причины и я увы верила, с возрастом не очень охотно. Со временем у меня появлялись детали этой головоломки, но сложить их воедино у меня пока не получается, мне все еще не хватает частей, частей воспоминаний того времени. Иногда я жалею что они не записаны на бумаге. Но я буду верить что когда нибудь узнаю, эту страшную правду.

@темы: Жизнь, жизненное, раздумья

20:38 

Fuck it!
Все снова летит к черту. Мир снова отвернулся. Или это я просто зачиталась этой нелепой книгой? Я просто читаю её каждый день на протяжении вот уже трех месяцев и понимаю, что главная героиня - идеал для меня. А точнее имеет характер о котором мечтаю я. Точнее сказать характер которого я пытаюсь достичь. По моим меркам это просто жизнь в ракушке. Чтоб возвращаясь из очередного путешествия, мне нужно было бы зайти только к маме, и то потому что она мама. Это конечно глупо к такому стремиться, но пока я просто не нашла альтернативы, ибо мне надоело просчитывать каждые слово в моем разговоре. Я хочу говорить не думая ни секунды, и чтоб на меня не смотрели осуждающим взглядом, не смеялись за спиной, не говорили что я тупая или дура, и даже если кто то имеет что то проив я бы просто спокойно думала об этом человеке как о пустом месте. Но я не такая. Я стараюсь угодить всем. А кому это собственно нужно? Кому нужно какое то мое понимание, мое мнение, мой чай которым я пичкаю каждого кто заглянет в гости? В действительности ответ прост. Почти ни кому.
Это чувство которое живет во мне с одиннадцати лет, я даже не знаю как правильно его назвать чувство что я должна все рассказать, но это просто никому не нужно. Меня начнут критиковать, говорить что у меня никогда ничего не получится, хотя это итак происходит практически каждый день, как только я открываю рот на подобную тему. Мне так обидно что все уже давно потеряли веру в друг друга. Но только не я, я верю в людей, даже в самых безнадежных. Некоторым мне даже хочется помочь, чтоб они просто сказали настоящее человеческое "спасибо".
Я не спорю что люди, даже самые отдаленные от меня приходят ко мне чтоб я просто выслушала, но когда они рассказывают они всегда смотрет на меня, но их взгляд словно в пустоту. Словно меня нет. А когда я начинаю просто высказывать свое мнение, они говорят не нужно и уходят. И даже после этого я улыбаюсь им вслед. Я люблю людей. Я слишком сильно люблю людей. Хотя некоторые этого совсем не заслуживают. Но я все равно продолжаю их любить. Я устала быть такой, устала слушать истории рассказанные только мне. Иногда мне кажется что они вот вот заживут своей жизнью, но все это наглая ложь.
Просто мне тоже хочется рассказать. Но никто же не станет слушать. Ибо я уже пыталась. А может это все потому что людям слишком нравится смеяться над другими?

@темы: little crazy, Впустую потраченный вечер где-то и с кем, Жизнь, Уютная жидкая лунность, жизненное, какая то трудная я, раздумья

Not Like The Movies

главная